Общаться в чате

Обида: как мы разрушаем отношения.

     В последнее время часто сталкиваюсь с вопросами «как простить обиду?», " как избавиться от обиды?" и т.п. 

     В этой статье, не будем рассматривать такие проявления обиды: как средство манипуляции (осознанной) и прочее, а поговорим об обиде, как о разрушительном чувстве, которое мешает нам жить, забирая наши силы и мысли.


     Такое частое и такое болезненное явление. Ктоже не сталкивался с этим в жизни? И мы обижаемся и на нас обижаются... 

      Вообще интересная штука эта «обида». Ведь если разобраться: с одной стороны казалось бы: что может больше отдалить людей, чем взаимная обида? с другой стороны это чувство может возникнуть только по отношению к близкому или значимому для нас человеку. Ну не обижаемся мы на человека который для нас абсолютно не важен и его мнение для нас не является хоть в какой то степени интересным (конечно другое дело, если его мнение может повлиять на значимых нам людей, но тогда он и сам автоматически становится, в некоторой степени, значим). 

     Вы, наверняка, замечали, что именно из самых близких друзей получаются самые злейшие враги. Не даром говорят: «от любви до ненависти — один шаг». Тут, как будто бы, чувство остается таким же сильным, только знак меняется с плюса на минус

     Ведь и правда, только самые близкие люди могут причинить самую невыносимую боль — перед ними мы беззащитны и открыты. 

     Поэтому когда вы слышите от того, кто на вас обижен, что вы для него ничего не значите — не верьте. Если есть обида — значит есть и чувства.

     Однажды, готовясь к одному тренингу, пришел такой образ обиды, который мне кажется очень наглядным, надеюсь кому то так же будет полезно посмотреть на обиду через такое сравнение:
 Представьте себе двух человек стоящих друг напротив друга, а между ними находится стена из зеркальных кирпечей. 

      

      Почему из зеркальных? Дело в том, что когда мы обижены, мы не думаем о том, что чувствует другой человек (обидчик) о его мотивах и переживаниях, мы в этот момент можем видеть только "свое отражение": картинку или кино о том, как мы несчастны из за того, что произошло и как изменилось наше видение себя из за случившегося нам становится себя ЖАЛКО! И конечно же возникает справедливое негодование "как этот человек мог ТАК со мной поступить?" и в нашей картинке или кино человек этот представляется определенным злодеем жестоким и несправедливым. 

     Так вот, каждая обида в отношениях становится таким вот зеркальным кирпичом и чем больше между нами таких вот кирпичей, тем выше стена и тем меньше возможностей у нас увидеть нашего партнера. Увидеть его чувства и мысли… и тем больнее нам «смотреть в его сторону», потому что когда мы на него смотрим, мы видим в отражении этой стены себя. Несчастного, обиженного и вызывающего жалость — конечно же сразу возникает единственное желание «отомстить злодею». 

     Поэтому порой со временем в парах люди отдаляются друг от друга и перестают понимать и слышать друг друга. Говорят: «между нами как будто стена выросла». И чем больше таких вот обид, чем выше эта стена тем сложнее «начать все сначала» и перестать ссориться. Для этого важно разобрать эту стену по кирпичикам. 

     Интересно, что со временем, когда мы меняемся, некоторые обиды просто исчезают сами собой. Это происходит потому, что когда мы меняемся, меняется и наш взгляд на многие вещи при этом мы перестаем уже себе казаться абсолютной жертвой, а «обидчик» уже не воспринимается, как «абсолютный злодей» и в этой ситуации обида отпадает сама собой... 

     Как же избавиться от обиды? Как простить? Следуя логике «естественного» избавления от обиды, описанного выше — необходимо, во первых, время (невозможно простить сразу, пока рана слишком свежая: это все равно, что пытаться пойти на пойти, когда одна нога сломана — больно и бесполезно), во вторых, посмотреть на ситуацию объективно, как будто бы со стороны… Учитывая реальное состояние и мотивы обеих сторон. Что бы за «жертвой» и за «тираном» увидеть реальных живых людей. 

     Конечно, это всегда не просто, как же помочь себе избавиться от обиды, и это тема для отдельной статьи.

С Уважением, Жанна Шиян

22.07.12
43
3 ответа
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Жанна Шиян

В настоящее время и по февраль, работа осуществляется только через письма. Условия указаны в профиле. ПОЖАЛУЙСТА, ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ ПРОФИЛЬ!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Жанна, добрый день.

Согласна, что обида разрушает отношения. Непонятны слова статьи: "конечно же сразу возникает единственное желание «отомстить злодею».

Почему единственное? У многих возникает желание объяснить, попросить.

Если донести сови чувства до «обидчика» и он поймёт, то попросит прощения и обиды не будет. Если попросить поступать не так, а… своё желание, тогда и ждать не надо, когда обида пройдёт.

Мой опыт показывает, что ждать, когда обида пройдёт естественным путём (т.е. в молчанку играть и дуться) можно долго и не факт, что пройдёт.

А в остальном с вами согласна.

С уважением, А.С.

27.07.12
Алла Георгиевна, здравствуйте! Спасибо за комментарий! Всегда интересно, как по разному мы все читаем одни и те же слова! От того особенно ценно ваше дополнение. " единственное желание «отомстить злодею» " — сложно пояснить такую вещь как стилистический ход, попробую). Правда такое чувство, что объясняю «что смешного в анекдоте» так что прошу прощения, если получится корявенько))). Под взятыми в кавычки «отомстить злодею» подразумевается та самая всем нам известная гамма чувств, которую вы чатично и обозначили, но на которой не видела необходимости заострять в этой статье внимание, чтобы не перегружать. Суть всех этих реакций сводится к тому, что для нас становится важным сделать все, чтобы обидчик изменил что то в своем поведении, отношении… Это я и назвала условно «отомстить обидчику». Абсолютно разделяю вашу позицию, что ждать когда обида пройдет сама не конструктивно! И если бы это было способом решения проблем, зачем бы были нужны психологи))) Здесь мне было важно обратить внимание на то, что не стоит винить себя, за то что обида не уходит сразу и не отчаиваться, что не получаете прощение моментально, ведь даже когда со временем обида проходит сама, Главным условием остаетсято, что Сам человек ИЗМЕНИЛСЯ, изменил свое отношение и мировосприятие, и желательно начал действовать и проявляться по другому. Что и является основной мыслью статьи. Спасибо за дополнение! Думаю оно стало полезным не ооько мне, но уверена, всем, кто читал статью!
01.08.12

Здравствуйте Жанна. 

Стена из зеркальных кирпичей — это сильно.
Интересно и заставляет задуматься. Наверно, после описания этого образа уже можно ничего не говорить, ассоциативный ряд сам достроит всю нелогичную  суть обиды.

 Спасибо, за шикарный образ, с Вашего позволения, я его запомню) 

02.08.12
Спасибо, Светлана! Очень рада, что статья оказалась вам полезной!
02.08.12
Сейчас на сайте

Обида это обратная сторона гнева, согласно ведическим учениям. И присуща она больше женщинам нежели мужчинам. Если дать мужчине возможность выплеснуть свой гнев — поколотить грушу, попинать мяч, то освободившись от гнева на физическом уровне он уже вполне разумно может подойти к гневу логически и разобрать всё «кирпичикам». Что же кассается женщин, у нас другая «организация» :) нам нужно выплакать-высказать из себя и когда изнутри это убранно, то мы тоже можем подойти к этому логически и увидеть, что всё совсем не так как я себе «сложила» :) возможно кому-то моя интерпритация пригодится :) +1

27.04.13