Прогресс приносит нам всё новые средства коммуникации и расширяет возможности имеющихся. Но становятся ли от этого люди ближе друг другу? Увы, многим из нас с каждым годом всё труднее найти человека, с которым можно поговорить по душам, того, кто выслушает и постарается понять. Часто не ладятся даже разговоры между близкими людьми. Притчей во языцех уже стало, например, когда девушка пытаетсярассказать парню (или жена мужу) историю, которая с ней произошла, а он перебивает её, не дослушав до середины, дабы поставить свой диагноз участникам событий. После чего назначает «лечение», говоря девушке, как ей быть дальше в этой ситуации. Расстроенная девушка высказывает ему, что он, во-первых, даже не попытался дослушать историю до конца, а во-вторых, она искала у него в первую очередь понимания и сочувствия, а не руководящих указаний. Это, однако, вызывает у него протест: ты оторвала меня от просмотра чемпионата мира по футболу /гонок Формула 1 / пивка с друзьями, чтобы рассказать эту хрень, про которую ты теперь даже мой совет послушать не хочешь?!

После множества подобных инцидентов некоторые с горьким цинизмом говорят: если хочешь найти внимательного и доброжелательного собеседника – обратись к психотерапевту.

Естественно, нам нравится, когда мы интересны другому человеку. Но всегда ли этот интерес искренен и приносит нам пользу? Чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл задуматься: как мы узнаём о таком интересе? Как правило, от самого собеседника. И мы склонны верить в это, т.к. иначе вроде бы какой смысл человеку воодушевлять нас быть рядом с ним? Конечно, в большинстве случаев такое рассуждение оправданно. Но есть и исключения. И одно из таких исключений грозит серьёзными неприятностями, если не быть к нему готовым.  Оно связано с людьми, которые стремятся эксплуатировать потребность других в общении для решения своих собственных эгоистических задач. Эти люди – искусные манипуляторы, и в первую очередь представители так называемой тёмной триады социально деструктивных аномалий личности (см. определения и психологические тесты на freak.sytes.net).

Известно, что взаимодействие такого манипулятора с жертвой проходит в три этапа: оценка, использование, оставление (подробнее см. статью «Как эмоциональные роботы манипулируют чувствами людей»). Примечательно, что характер общения существенно меняется в зависимости от этапа. На первом этапе они не только очаровывают, но и «заговаривают» свою жертву. Если говорить об очаровании, для представителей тёмной триады характерно большое внимание к своему внешнему виду, благодаря чему они, как правило, безупречно выглядят и очень нравятся окружающим. Однако на одной «вывеске» отношения не построишь. И потенциальная жертва это понимает. Поэтому манипуляторы пускают в ход другую важнейшую составляющую своего обаяния, благодаря которой они представляются прекрасными собеседниками. За счёт чего им это удаётся?

В первую очередь, мастерство в любом деле предполагает солидный опыт. И в этом отношении другим с ними не сравниться. Представителям тёмной триады очень помогает в приобретении такого опыта личностная конституция, значение которой становится понятно из следующего рассмотрения:

По степени эмоциональной ранимости людей можно расположить на некой условной шкале от клинического невротика до клинического психопата. Столкнувшись (а с кем такого не случается?) с резким отказом или иной выраженно негативной реакцией собеседника, невротик не только сильно переживает в процессе, но продолжает терзать себя этим и впоследствии. Снова и снова он прокручивает эти сцены в своём сознании, каждый раз заново испытывая боль своей обиды. Таким образом, он получает при этом массу дополнительных отрицательных эмоций, так сказать, в качестве бонуса. И, как следствие, сама перспектива следующей встречи с новым, незнакомым человеком вызывает у него сильную тревогу. А самый простой способ унять эту тревогу – просто избежать встречи. Попутно лишая себя всего позитивного, что могло принести знакомство, а заодно и опыта общения. Это, в свою очередь, негативно сказывается на его навыках коммуникации и т.д. Психопат же в сходной ситуации никоим образом не смущается. Во-первых, он уверен: если с кем-то не сложилось – проблема в другом человеке. И хладнокровно переходит к другой кандидатуре. Если же другой человек оказывается весьма значимым, а потому желанным с практической точки зрения, психопат просто меняет тактику и ищет другие подходы. Или попросту идёт напролом, навязывая другому человеку свою компанию если не силой, то наглостью. В результате, у него накапливается большой опыт общения с разными людьми, что не может не вести к совершенствованию коммуникативных навыков, включая работающие практические решения по манипулированию людьми.

Сформированный таким образом арсенал приёмов, используемых манипулятором, столь внушителен, что заслуживает отдельной статьи. Здесь же мы отметим лишь отдельные примечательные моменты.  

Часто при знакомстве люди оказываются в ситуации, когда им нечего сказать друг другу. Дискомфорт от осознания этой ситуации усугубляет неприятное ощущение недостатка общих интересов,  разговор глохнет, и люди больше не встречаются. Опытный манипулятор знает, как обойти эту сложность. Он, в частности, прекрасно владеет искусством задавать открытые вопросы. Тем самым даже робкий в общении собеседник не чувствует себя связанным жёстким списком вариантов ответов, а потому не ощущает себя «на допросе». А умело задаваемые наводящие вопросы направляют его ответы в нужное собеседнику русло. Манипулятор знает, в частности, как нравится многим людям, когда их считают экспертами в том или ином вопросе. Кроме того, встретив столь очаровательного человека, жертва стремится понравиться ему. Хотя бы тем, что продемонстрирует свои знания по вопросу, в котором хорошо разбирается. В результате у манипулятора оказываются полезные выжимки сведений в разных областях, которые он может с гордостью демонстрировать новым знакомым, дабы завоевать репутацию знающего, разносторонне развитого человека. А то, что глубоких знаний у него нет – не проблема, т.к. «лезть в дебри» в свете считается моветоном, уделом замороченных неудачников, пытающихся тем самым из себя строить «слишком умных».        

Хорошо известно также, что при прочих равных нам нравятся люди, в чём-то похожие на нас, разделяющие наши интересы. В этом отношении важную роль играет «подстройка» манипулятора под жертву, в ходе которой он делает вид, что разделяет увлечения жертвы и/или проявляет к ним активный интерес.

Кроме того, любопытный приём заключается в том, что когда жертва рассказывает историю из жизни, манипулятор переделывает её под себя, и через некоторое время рассказывает жертве похожую историю с его собственным участием. Это даёт изумительный эффект иллюзии совместного прошлого, в результате которого ей кажется, словно они знали друг друга если не всю жизнь, то довольно долго. Такое впечатление оказывается очень кстати, когда девушка медлит начинать отношения с парнем, которого она только недавно встретила.

В итоге, манипулятор формирует в сознании жертвы следующую картину своих представлений о ней:

— Ты интересный человек. У меня есть серьёзный интерес к тебе;

— У нас много общего.  

На этом этапе манипулятор также стимулирует жертву много рассказывать о себе. Начинается всё с невинных вопросов об увлечениях, времяпрепровождении и т.д., после чего разговоры становятся всё более личными. Примечательно, что в какой-то тщательно подобранный момент (например, совместного употребления спиртных напитков) манипулятор может разоткровенничаться. Тем самым как бы демонстрируя жертве доброжелательное отношение к ней, своё доверие. «Ты знаешь, мы с тобой вроде совсем недавно знакомы, а мне уже хочется с тобой поделиться чем-то очень личным, спросить твоего совета. Как ты думаешь, стоит?» Однако скармливаемая при этом информация, как правило, является либо насквозь лживой фальшивкой, либо на самом деле не представляет реальной ценности. Жертва же в ответ зачастую стремится поделиться чем-то действительно сокровенным, обнажая при этом свои психологические уязвимости.

Таким образом, у жертвы складывается представление о манипуляторе как не только очень обаятельном и привлекательном человеке, но также разносторонне развитом, прекрасном собеседнике, близком по духу и интересам.

                Разумеется, на самом деле ещё пока имеется очень мало реального материала для выводов о характере нового знакомого. Однако здесь в игру вступает эффект нимба, заключающийся в нашей склонности делать выводы о характере человека на основании общего первого впечатления. Известно, что эффект нимба проявляется особенно сильно, когда у нас нет времени собрать основательную информацию, и нужно принимать какое-то решение исходя из того, что известно на данный момент. Именно так обстоит дело при знакомстве в барах, клубах, или в случае столь популярных ныне сетевых знакомств. В этом плане блестящее умение произвести первое впечатление прекрасно играет на руку представителям тёмной триады, характерно практикующим краткосрочные отношения.    

В результате такого неоправданного обобщения своих впечатлений от весьма притягательных черт манипулятора, которые тот ей услужливо демонстрирует, жертва очаровывается им. Фактически, она влюбляется в него, у неё возникает очень сильная привязанность.

Казалось бы, теперь можно переходить к использованию? Но нет, овечка ещё не готова. Любители телепередач типа «в мире животных» знают, что хищники любят нападать не просто на слабых, но ещё и одиноких. С этой целью манипулятор активно принимается за изоляцию жертвы от друзей и близких. Важные приёмы при этом – дискредитация и блокирование контактов. «Как ты считаешь, такой-то (твой друг) по отношению к тебе хорошо поступил, сделав то-то и то-то? Хорошо?! Уверена?! Подумай ещё!» «Ты собираешься с ним идти туда-то? Очень жаль! Я надеялся, этот вечер мы проведём вместе. Ты меня очень расстраиваешь...» Как следствие, у друзей жертвы складывается устойчивое представление о безусловном приоритете, отдаваемом ею новому знакомому, что вызывает у некоторых неприязненное чувство, а кто-то просто молча отстраняется. В результате манипулятор добивается своего: социальной изоляции жертвы.     

Вот теперь можно переходить к использованию по полной. Характерный сценарий начала использования может выглядеть примерно таким образом. В один прекрасный день (не очень прекрасный для жертвы, конечно) манипулятор становится мрачным и вообще сам не свой, словно сильно расстроен чем-то. Жертва старается выяснить у него, что не так, тщетно пытаясь разобраться в том, что случилось. Часто первое, что она хочет при этом проверить, так это нет ли в этом какой-то её собственной вины. В этом плане для манипулятора важен час Х начала атаки. В любых отношениях каждый из партнёров время от времени совершает что-то такое, о чём он впоследствии сожалеет (за исключением разве что психопатов, не способных искренне раскаиваться в содеянном). И именно такой момент, когда сама жертва осознаёт свою неправоту в чём-то, очень хорош для инициации процесса эксплуатации уже по полной программе. Жертва пытается добиться от манипулятора, не она ли виновата в такой перемене. Манипулятор может сказать в ответ уклончиво: ты меня очень расстроила, вынуждая жертву почувствовать себя виноватой. При умелом применении чувство вины – изумительный инструмент! Наконец, жертве с горем пополам удаётся добиться от манипулятора внятного ответа, из которого следует, что у него сейчас временные трудности. Жертва готова практически на всё, лишь бы вернуть те счастливые дни, которые кажутся ей теперь просто сказочными, когда они так замечательно общались. Она настойчиво выражает манипулятору свою готовность и стремление оказать посильную помощь в разрешении его трудностей. Надеясь также при этом втайне хоть как-то привязать этого замечательного человека к себе. Здесь существенно отметить, что при грамотном подходе манипулятор ни о чём не просит жертву. На самом деле это она его упрашивает любезно принять её помощь.

Жертва старается, лезет из кожи вон, однако ситуация избранника не улучшается, временные трудности не проходят, соответственно общение не налаживается. В сложившемся положении манипулятор, естественно, винит практически всё и всех, кроме себя: неудачное стечение обстоятельств, предательство друзей и деловых партнёров и т.д.

Показательно, что на этом этапе стиль общения, избранный манипулятором, оказывается привязанным к поведению жертвы. Если она всячески старается угодить ему, в ущерб своим собственным интересам, он может быть иногда недоволен, однако в целом приветлив. Хотя, конечно, об энтузиазме, который он проявлял на первом этапе, не может быть и речи! Но стоит жертве вспомнить о своих собственных делах и попытаться немного скорректировать баланс в более справедливом направлении (хотя о полной справедливости с таким человеком не может быть и речи), как всякая попытка содержательного разговора с манипулятором тут же сажается им на мель. Например, когда он воспринимает каждую новую тему разговора, предложенную жертвой, примерно так: «Извини, мне это не интересно. Конечно, я мог бы делать вид, но зачем тебя обманывать?» В результате жертва, которую в конце первого этапа во многом изолировали от близких и друзей, чувствует себя очень одинокой и ненужной. И чтобы избавиться от этого мучительного чувства, ей приходится с впечатляющим самоотречением угождать манипулятору. Такой вот нехитрый инструмент модификации поведения.

Тем временем розовые очки потихоньку начинают сползать, и жертва видит проблески реальной картины. Которые выглядят скорее как весенние проталины, обнажающие прошлогодние испражнения.  Поскольку первая защитная реакция сознания на очень неприятное известие часто включает отрицание, жертва вначале пытается не замечать тревожные признаки. Но тогда она начинает всё чаще вляпываться: вопиющая ложь, измены, психологическое, а то и физическое, насилие. И виноватой во всём этом у него оказывается, естественно, она.

Наконец, жертва набирается моральных сил поговорить о том, что её беспокоит. Однако разговор оказывается очень непростым. Манипулятор обрекает на бессмысленность все её попытки наладить содержательный диалог, обрушивая на неё шквал психических атак. Сначала для разминки: Игнорирование вопроса. Подмена сути вопроса в процессе ответа на него. Ответ вопросом на вопрос. И т.д. Потом в ход идут средства посерьёзнее. Например, когда жертва, сбитая с толку уклончивостью, расплывчатостью и уходом от ответов, просит что-то уточнить, она может получить такие реплики: Я тебе уже говорил. Ты не настолько глухая, чтобы не слышать. Я тебе уже рассказывал. Ты не настолько старая, чтобы не помнить. Я тебе уже пытался объяснять. Надеюсь, ты не настолько тупая, чтобы не понять. И во всех случаях, чтобы окончательно обломать жертву: повторять я не собираюсь. Наконец, в случае необходимости пускается в ход «тяжёлая артиллерия» типа метода газового света, в результате применения которой жертва сама начинает верить, что «неадекватна» и у неё «едет крыша» (подробнее см. статью «Мрачный мир социопатов в тусклом, мерцающем свете газовых фонарей»).  

Будучи не в состоянии всё это дальше выносить, жертва говорит: я так больше не могу. Наивно полагая, что это как-то может образумить манипулятора. И она уже действительно больше не может, так как вымотала практически все свои материальные и моральные ресурсы. Манипулятор же ведёт себя как человек, который уже подыскал себе новое место работы, и просто хочет убедиться, что он получил от прежнего места всё, что он мог там получить. Наступила третья фаза – последний акт драмы, инсценированной манипулятором. В ответ он говорит своей жертве хладнокровно: не можешь так больше – иди. Не смею тебя задерживать.

Будучи в шоке от такого ответа, жертва оказывается в состоянии только выдавить из себя что-то вроде: я же всё делала для тебя! Как ты мог со мной так поступить?! На что он может ответить с насмешливым цинизмом: Хм… А я тебя просил? Говоришь, ты делала для меня? А может, на самом деле, для себя, чтобы теперь иметь возможность попрекать меня этим? Чего же ты ждёшь от меня теперь? Благодарности за твои действия *тогда*? Ок, на. Спасибо. Могу ещё раз сказать: спасибо большое. Довольна? Потом он может ещё добавить, чтобы обесценить все старания жертвы, когда она помогала ему: мы живём в суровом мире, где ценится результат, а результата, увы, я не увидел. После таких слов ответом ему обычно служат лишь слёзы. Занавес.

Конечно, то, что изложено здесь, представляет собой лишь характерный сценарий развития событий, который может варьироваться от случая к случаю. И, разумеется, несмотря на выбор родовых форм в изложении выше, в роли манипулятора может выступать и женщина по отношению к мужчине. С некоторыми модификациями схема может быть также применена не только к взаимоотношениям полов/браку, но и дружбе, а также (в меньшей степени) к общению с коллегами по работе.

В любом случае, здесь, как в медицине, важно уметь как можно раньше распознавать неблагоприятное развитие событий. В идеале – на стадии профилактики, по возможности избегая людей с деструктивной патологией характера. Как распознавать таких людей – тема отдельного большого разговора (см. «Как распознать социального хищника и не стать жертвой» freak.sytes.net/identify.pdf). В этом,  наряду с теоретическими сведениями, изложенными выше, помогает знакомство с  примерами применения описанных здесь тактик манипуляции в различных жизненных ситуациях. Их можно найти в книге  «Красавица Леночка и другие психопаты»:   freak.sytes.net/psychopaths.pdf

Здравствуйте.
Этот блог посвящен мужчинам. Соответственно о женщинах.

Собирательный запрос: «Я жену люблю, не пью, не бью, голоса не повышаю, подарки дарю, внимание уделяю, а она на меня кричит, уходит к маме и требует развода. Как мне быть? В чем я не прав? Как мне доказать ее родителям, что я ее не обижу? Я готов меняться, подскажите, как?»


Даже не знаю счего начать. Мужчина СТОП! Зачем Вам это вообще?

Давайте с самого начала разбираться.
Кто Вы такой? Конечно все мужчины разные. Но кое-что есть у любого.
Каждому из Вас природой дана активная жизненная позиция. По праву рождения, потому что Вы мужчина. Вам не надо ее доказывать, или демонстрировать на публике – она есть и все. Те, кто говорят, что их обделили и не дали – просто не знают, что с ней делать.
Вы мужчина, а значит Вы сильный. Ведь Вы защитник, добытчик – эволюция не терпит слабых мужчин, как бы они иначе выживали?
Вспомнили кто ВЫ? Теперь снова смотрим на запрос, что-то не клеится, правда? На лицо явная смена ролей. Зачем она нужна? В чем выгода?
Чем яростнее женщина нападает на мужчину, тем громче рыдает внутри нее, ее маленькая девочка. Женщины повышают голос не от силы, а от слабости. Женщины нападают, потому что они так защищаются. Контролируют, потому что боятся.
Мужчины помните! Женская жизненная позиция всегда пассивна. Она очаг, печь, которая отапливает дом. Она не может одновременно рожать, готовить и ловить мамонта. Хотя, на самом деле, конечно может. Сейчас многие так и делают. Но, что станет с домом, чья печь ускакала с копьем наперевес? А что станет с печью, которая осталась без стен, защищающих ее?
Это боль, огромная душевная боль и множество страхов толкают женщину быть неприступным командиром в юбке. Ее никто не защищает. Она так боится Вас, что Вы и представить себе не можете. Поэтому она Вас контролирует, требует скакать через веревочку и ломает Ваш мозг. Обессилев, Вы ей боли причинить не сможете – такая вот странная логика.
Мужчина сильный, а женщина слабая. Это в теории. А на практике одни защищаются, а другие забывают о том, что у них есть позвоночник, и боятся.
Итак, ищем выгоду. Логически ее нет. Есть снятие ответственности; копилки обид, тревог и разочарований; есть потерянное время – месяцы, годы, десятилетия.
Вы могли быть счастливы, начав еще тогда доверять. А знаете, кому доверять? В первую очередь СЕБЕ. Мужчина, который сам с собой честен, никогда не спросит «Что я сделал не так?». Он знает.

Поэтому, если возник запрос: «Я жену люблю, не пью, не бью, голоса не повышаю, подарки дарю, внимание уделяю, а она на меня кричит, уходит к маме и требует развода. Как мне быть? В чем я не прав? Как мне доказать ее родителям, что я ее не обижу? Я готов меняться, подскажите, как?»

Вам нужно остановиться. Вы потеряли не жену, Вы потеряли СЕБЯ. Растеклись, забыли о своей самооценке, спрятали уверенность в шкаф, и закрыли на ключ. Займитесь собой. Психолог Вам поможет.


Бегать за женщиной, все равно, что за королевой на шахматной доске. Вы никогда ее не догоните – только время потеряете. Так что остановитесь, хорошенько подумайте и начните идти в ту сторону, в какую нужно Вам. Тут уже королева, удивленная отсутствием бегущих за ней, сама Вас и найдет. Отношения – это негласный договор двух лиц, равно желающих быть вместе и строить что-то новое. Только так у Вас появится возможность снова подписать это соглашение, теперь уже с Вашими правилами. Почему с Вашими? А активная жизненная позиция у кого? Кстати, женщины с сильными мужчинами не спорят. Те оказывают на них странное магнетическое действие. Но об этом не здесь.
Осталась последняя часть запроса: как быть с ее родителями?
У меня встречный вопрос: А зачем?
Это Ваша семья, Вы и жена — вот список действующих лиц этого конфликта. Никто больше не может устанавливать в Вашей семье порядок. Только Вы. Выставляйте границы и охраняйте их – пусть Ваша женщина чувствует себя защищенной.

С уважением, Светлана Леонтьева ©

Эту клиентку из Москвы ко мне на прием, как к сексологу и семейному психологу записал её парень Он предположил, что у неё аноргазмия, и оплатил прием.

И вот девушка оказалась у меня. Ей было порядка 27 лет. Сексуальный опыт с 20. И когда я спросила, была ли у неё мастурбация в подростковом возрасте, то клиентка смутилась, и сказала, что она никогда себя не трогала руками: «я думаю, что, наверное, фригидна. Мне не было с мужчинами как-то приятно. Чувствую только возвратно-поступательные движения. И всегда со всеми повторяется одно и то же».

«Парень меня любит, и мы бы хотели продолжить и развить наши отношения. Он, зная о моей аноргазмии, и посоветовал мне обратиться к сексологу, психотерапевту или семейному психологу».

Клиентка была из строгой семьи, воспитывалась без отца. Имела много всяких сексуальных блоков, была зажата, и закрыта в сексе.

О чем не раз слышала от своих партнеров, коих, к тому же, было некоторое количество.Нельзя сказать, что девушка была не востребована. Действительно, я по своей практике сексолога и психолога часто отмечаю, что клиентки с сексуальными женскими проблемами, такими, как вагинизм или аноргазмия, вполне могут быть успешными в любви и отношениях, даже не имея оргазма.

Итак, в описании клиентки в плане сексуального сценария все было однотипно и тускло. И когда я стала намечать и планировать нашу психотерапию, девушка вспомнила один недавний случай.

Она немного смутилась, засмеялась, но потом, все-таки, рассказала следующую историю.

Клиентка всегда излишне контролировала происходящие вокруг неё события во время секса. И даже если такой потребности не было, все вполне безопасно и комфортно, это происходило автоматически и бессознательно.

Напряжение уходило только тогда, когда было выпито спиртное, но девушка понимала, что это не выход. И к этому средству снятия сексуальных женских блоков она прибегала не часто.

Однажды в сексе (без алкоголя) с партнером возникло какое-то единение, расслабленность, как-то все стало вдруг приятно и бесконтрольно. И привычные возвратно-поступательные движения вышли из её обычного восприятия.

И вдруг случилось странное – то, чего раньше никогда не было. Из неё вытекла какая-то жидкость, возникло смазанное, но более приятное ощущение, чем обычно.

Половой акт продолжался, и через некоторое время все повторилось, и жидкости было уже гораздо больше.

Клиентка подумала, что она описалась, ей стало неловко. Парень ее успокоил, он тоже не сталкивался с этим прежде.

Так что же это было? –Такое явление сексологи, психотерапевты и психологи, практикующие по сексуальным женским и мужским проблемам называют сквирт.

Можно это отнести к разновидности оргазма, когда выделяется жидкость в большем количестве, чем обычно. Вообще это считается как неадсорбированная моча. Но она не имеет цвета, и характерного запаха.

Соответственно, когда был снят контроль, автоматически все само собой получилось. Как к этому относиться? – Как к индивидуальным особенностям девушки. Это может повторяться. Кому-то сквирт нравится, кто-то пытается ему обучиться. Есть даже курсы на эту тему.

Сексологи обычно не приветствуют эту тему, и даже считают это некой проблемой. Что же делать моей клиентке из Москвы? – Если учесть, что сейчас, все-таки, есть некая мода на сквирт, и то, что она достаточно молода, то можно преподнести это в виде некого своего эксклюзивного плюса: «такая вот я, одна неповторимая и особенная, сексуальная».

Чисто технически, если сквирт является некой проблемой, то можно проработать эту тему и постараться подкорректировать. Но тут все индивидуально, и зависит от многих факторов.

И как альтернативу, я бы, как психолог и сексолог, посоветовала клиентке освоить другие виды оргазма: от стимуляции клитора, от кунилингуса и т.д..

Но тут нужна определенная индивидуальная работа над собой, в одиночестве, в некой зоне безопасности и недоступности, чтобы это было для девушки максимально комфортно, плюс обязательное желание с этим работать.

Эта тема не нова. Периодически, в наш век интернета, всплывают самые разные ситуации сексуального, интимного характера.

На приёме у меня был клиент из Москвы. Выглядел он несколько обеспокоенным, и слегка неадекватным. Но, когда мы стали работать дальше, то оказалось, что мужчина вполне себе нормальный, вменяемый, хороший муж, и отец. Просто переживает сейчас не лучшие времена, отсюда и тот флер, который я от него словила.

Клиент давно и удачно (как он считал) женат, в браке более 8 лет. Есть дети. Отношения с женой хорошие, разве что, в сексе несколько разные потребности. Ей не надо столько секса, сколько ему хочется. Но это, в принципе, тоже не проблема.

Пара рассчитывала жить вместе, и, как говорится: всю жизнь. Измен не было. Так все и происходило до определенного момента, пока однажды, по возвращению с работы, он не увидел озабоченную и взволнованную жену, которая хотела ему что-то сказать.

Оказалось, что её в социальных сетях нашел и написал бывший парень, отношения с которым были еще до брака, когда она жила в Воронеже.Это был шантаж. Он сказал, что, если она ему не заплатит денег, то он покажет мужу её интимные фото.

Сумма финансовых пожеланий оказалась довольно большой, женщина отказалась, и все рассказала супругу.

Это был, как гром среди ясного неба. Вскоре шантажист написал и ему, выслав несколько фото супруги, попросив денег, и обозначив, что отдаст флешку, где есть все эти фото, и больше беспокоить не будет, если тот заплатит ему, опять же, какую-то сумму денег.

Муж, поторговавшись, согласился. Они назначили встречу, на которую он пришел не один, а с друзьями из органов. Они взяли шантажиста, как говорится: «под белы рученьки». О чем шла беседа, он не знает, но парни сказали, что теперь мужчтина может ни о чем не беспокоиться, шантажист больше не появится в его жизни, с ним они «поговорили по душам».

И действительно, все стало тихо. И теоретически должно уже как-то было начать выравниваться. Но мужчина не находил себе места от мыслей, одолевавших его, на тему: что делать дальше, как жить, и каким будет секс?

Мы проработали эту тему. Вернулись к тому, что измен не было, супруга всегда вела себя как примерная мать и жена. Что было в прошлом, то было «до». И человек может иметь любое прошлое. Все мы, как говорится: не без греха.

Я изменила внутреннее состояние клиента, устранив лишние переживания и надуманные усложнения.

Клиент из Москвы, изрядно покопался на форумах в интернете, и нашел там кучу советов и антисоветов, чем «загрузился» еще больше. Все это мы также устранили.

Да и какие-то рекомендации тут давать сложно, у каждого будет свое мнение и действия.

Мужчина хотел сохранить семью, жена тоже, и надо исходить было из этого.

Далее, он уже готов почти был её простить, но тут вышла тема секса. Вид супруги на тех фото был какой-то довольно странный, как будто женщина была пьяная, и не осознавала, что она там делала. Она сказала, что так все и было, и жена практически ничего не помнит из той истории.

Вероятно, истину мы тут никогда не установим, да и не стоит это делать. Сейчас она ждет решения мужа, и притихла, как мышка. Её тоже можно понять. Но человек не должен себя винить, за то, что было в прошлом, потому, как поступок уже совершен. Тут стоит изменить свое отношения к этому, вероятно, ей было бы также неплохо пройти психотерапию.

Сейчас мы подошли к тому, что стоит начать жизнь, как с чистого листа. И тут шаг навстречу должен сделать муж. Он сказал, что поступит так: «я появлюсь на пороге с большим букетом цветов, и обозначу, что это новый период в нашей жизни». А вот в сексе, вероятно, стоит попробовать что-то новое. Тут есть над чем подумать.

О сексуальных предпочтениях сказано много. Все психотерапевты, сексологи и семейные психологи любят обсуждать эту тему. В моей практике психолога-сексолога, также встречаются работы не только по мужским или женским сексуальным проблемам – аноргазмии, вагинизму, синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи, проблемам с потенцией, эрекцией или преждевременному (ускоренному) семяизвержению, но и по различным вариантам и элементам сексуальных пристрастий.

Эта тема всегда довольно интересна, и действительно, тут можно много дискутировать, но чаще дальше работа по этой ситуации не продвигается, потому как, если даже клиент чувствует в своем поведении или сексуальном интересе то, что хотел бы изменить, то довольно часто это выражается только на словах, или желании удивить специалиста, того же сексолога, психотерапевта или семейного психолога. Связано это с тем, что мужчины или женщины с необычными сексуальными пристрастиями и интересами, не всегда готовы что-либо менять в своей жизни. Ведь сексуальное удовольствие — оно на то и удовольствие, чтобы им наслаждаться.

В связи с этим я периодически цитирую анекдот, который когда-то услышала от своего учителя Ковалева С.В. «Вас мучают сексуальные кошмары?» – «Почему мучают, я от них тащусь». Так что, имея большую практику, как семейный психолог и сексолог, я почти всегда убеждаюсь в истинности этого анекдота. Но не будем о лирике, давайте поговорим о практике. Причем, тут речь пойдет о моей клиентке из Москвы, муж которой был «в теме БДСМ».

С некоторых пор, секс в паре разладился. Супруг стал более холоден, и жена стала ощущать этот спад в сексе. Ушла ее уверенность в себе, на смену этому состоянию пришла аноргазмия и тревожность. Она не могла понять, что происходит с мужем, отсюда усилилось нежелание заниматься сексом с обеих сторон.

Далее, после нескольких лет семейной жизни, он признался, что его мало интересует обычный классический секс, ему более интересен секс с элементами садизма, причем это должен делать не сам мужчина, а именно его партнер.

Супруга стала напрягаться в этом плане. Она решила дать мужу тот секс, которого он хотел, стала изучать все то, что связано с БДСМ, но это было все не то. Муж признался, что он несколько раз в год посещает «госпожу». А сексуальные потуги супруги были признаны неудачными и неестественными, поскольку по своей сути она совсем не такая.

Моя клиентка из Москвы вконец уже запуталась, и пришла ко мне на прием как к сексологу и семейному психологу, практикующему по сексуальной семейной супружеской терапии. На приеме была она одна, муж посчитал это ненужным для себя. Чем же тут можно помочь?

Для начала выяснилось, что пара не хочет расставаться и после многих обид и переживаний, девушка решила, что будет мужу позволять такие походы. К тому же, он обозначил, что и секса-то там нет. Ну это мы оставим уже на совести мужчины. Итак, если супругу не нужен весь этот маскарад со стороны жены, а она уже находилась в полном непонимании, что же еще тут придумать, на тему БДСМ, то вероятно, можно сделать вывод, что это уже не надо никому из супругов. Суррогат мужу не интересен, следовательно, стоит отпустить эту тему.

Мы поработали с тем, чтобы повысить самооценку девушки, уверенность в себе, а также ее сексуальность, женственность, и в целом привлекательность и востребованность, как женщины. К тому же, она обозначила тему того, что давно хотела бы поработать на тему того, чтобы испытывать вагинальный оргазм. Я подсказала ряд техник для неё, которые могут помочь это сделать.

Для начала нашей психотерапевтической сессии этого будет достаточно. Главным является то, что девушка поняла, пора заняться собой, и не действовать в угоду кому-то. Стоит стать более откровенной и открытой в своих мыслях и желаниях. И вероятно, проблемное состояние отпустит девушку, взамен будет присутствовать измененный взгляд на секс и сексуальное поведение.

В этой статье я хочу рассказать вам о том, почему так иногда бывает, и женщина позволяет собой манипулировать.

Эту проблему обозначила клиентка из Москвы, у которой не складывалась личная жизнь, по её словам, девушке всё время попадались не те мужчины.

Она сказала, что мужчины — это манипуляторы. И когда я спросила, почему клиентка сделала такое обобщение, то девушка ответила, что: "В моей жизни таких было большинство".

Как пример — недавние отношения, где чётко прорисовались её сексуальные женские проблемы и несовпадение по сексуальным предпочтениям мужчины и женщины. Парень давлел над девушкой в плане секса. Он любил жёсткий секс и применял насилие не только психологическое, но и физическое. Девушка сколько могла, терпела, но потом, осознав, что это «путь в никуда», пара рассталась.

И мне, как психологу-сексологу, психотерапевту и семейному психологу, предстояло пройтись по её жизни и понять, где же был «корень проблемы».

Первое, на что мы вышли — была борьба между клиенткой и её мужчинами.Она пыталась быть сильнее, а причиной тому была история с папой. Так как папа — первый мужчина в жизни женщины, то часто сценарий нашей семьи мы воплощаем уже в своей взрослой жизни.

Клиентка сказала:«Я с папой постоянно боролась и спорила». Сейчас она поняла этот «перенос». Мы отресурсировали ситуацию, добавив папе — доверия, терпения, стабильности (чтобы внутренняя проблема клиентки была разрешена), а самой девушке — ума.

Следующий вывод, который сделала клиентка сейчас, осознав влияние папы на свою жизнь, был таким: «Я жила по папиным желаниям. На тот момент мне это было нужно, сейчас я более сильная. Я стала взрослой и сохраняю свою зону комфорта».

И в завершении история той же клиентки, которую ей рассказывали мама и бабушка. И вот теперь, работая со своей обобщённой линией жизни, она «наступила в ту точку», где её бессознательное «закодировало» эту ситуацию. Девушка как бы прочувствовала её изнутри.

«Я маленькая, мне всего несколько месяцев. Слышу какой-то скандал между папой, мамой и бабушкой. Смысл не могу понять. Тут папа хватает меня и подносит к открытому окну, говоря: „Если не замолчите, я сейчас её выброшу в окно“. Все замолкают».

У клиентки всегда были и есть хорошие отношения с папой, она поняла, что он бы никогда этого не сделал, но вот такая ситуация наложила свой отпечаток. Отсюда и пошло: "Мужчины мной манипулируют". Психотерапевтам, сексологам и семейным психологам часто приходится и решать подобные ситуации клиентов.

Сейчас она сделала вывод, что не стоит бороться с мужчиной, надо больше ему доверять и следовать за ним: «В моей жизни теперь только те мужчины, которые меня понимают, наши отношения основаны на любви, поддержке и доверии».

Прочитала я как-то статус неизвестного автора, которым и хочу завершить свою статью: «Для папиной дочки — самый хороший мужчина тот, который её бережёт и нежно любит».

Достаточно давно по непонятным причинам возник достаточно бессмысленный спор о «биологической полигамности или моногамности человека». Бессмысленный потому, что, во-первых, с точки зрения биологии давно всё ясно, никаких принципиально новых фактов никто из спорщиков не открыл, и, соответственно, нет причин менять сложившуюся точку зрения, во-вторых (и это главное) – поведение человека не опреде-ляется исключительно биологической природой. Биология лишь задает некие самыеобщие границы (например, человек не может дышать под водой без применения технических средств и т.п.), но не определяет поведение человека в деталях – конкретные формы поведения человека определяются социаль-но-культурными и индивидуально-психологическими факторами.

Тем не менее, поскольку в интернет-обсуждениях и на страницах СМИ этот вопрос по-прежнему поднимается (а в последнее время даже чаще, чем раньше), то стоит разобраться в нем подробнее. Чаще всего данный вопрос формируется в виде утверждений о полигамности мужчин и моногамности женщин (иногда, правда, кто-то из представительниц прекрасного пола в стремлении к справедливости или из желания подразнить оппонентов заявляет о том, что на самом деле всё обстоит как раз наоборот, и моногамным должен быть мужчина, а женщина – полигамна). При этом авторы таких утверждений в попытках обосновать свои желания ссылаются на «биологию», не утруждая себя доказательствами – просто-де «мужчина биологически полигамен, а женщина биологически же моногамна», и всё тут.

Как же на самом деле обстоят дела с моно/полигамностью человека с точки зрения биологии? Очевидно, что СУГУБО БИОЛОГИЧЕСКИ оба пола у человека полигамны, т.е. способны поддерживать сексуальные отношения параллельно или последовательно с несколькими особями противоположного пола. Никаких БИОЛОГИЧЕСКИХ ограничений, препятствующих такому поведению, не существует. Строго моногамны по биологическим причинам, например, пчелы (поскольку после брачного полета самцы погибают, а самка больше не копулирует), самцы некоторых семейств глубоководных рыб-удильщиков, у которых с целью облегчения поиска партнера самец (размеры которого гораздо меньше, чем самки) фиксируется челюстями на самке, и с течением времени просто прирастает к ней и становится неспособен вести самостоятельное существование (т.н. «паразитизм самцов»), и т.п. Иными словами, биологически моногамность, там, где она есть, обеспечивается достаточно жесткими механизмами* (гибель одного из полов после копуляции, неспособность к повторной копуляции и т.п.). Очевидно, что у человека таких жестких биологических механизмов нет (ни у одного пола). Поэтому биологически (повторяем – СУГУБО БИОЛОГИЧЕСКИ) оба пола у человека полигамны, то есть в принципе способны к полигамным отношениям, поэтому всякие утверждения о «биологической полигамности мужчин и моногамности женщин» или наоборот совершенно лишены оснований. Что касается РЕАЛЬНОГО сексуального и брачного поведения людей, то оно определяется не только и не столько биологическими факторами, сколько культурными традициями, социально-экономическим устройством общества, индивидуальными предпочтениями и убеждениями, и основанной на всем этом договоренностью между партнерами, а не биологией. Биологическая способность обоих полов к полигамным отношениям не означает, что все люди должны выбирать именно такую форму отношений, или, тем более, что кто-то имеет право навязывать её партнеру вопреки его желанию. Использование же ссылок на якобы «биологическую», врожденную поли- или моногамность людей вообще или того или иного пола некорректно – поведение человека не определяется сугубо биологическими факторами.

* — Пресловутая «моногамность» некоторых птиц, таких, как дикие гуси, лебеди и т.п. обусловлена не биологической же «неспособностью» вступать в сексуальные отношения с другим партнером, а территориальным поведением – совместной защитой парой своего гнездового участка от других птиц, независимо от их пола. При этом за пределами гнездового участка сексуальные контакты с другими, не принадлежащими к данной паре птицами вполне возможны (см., напр. К.Лоренц, «Кольцо царя Соломона», «Год серого гуся»).

Начну с того, что чаще всего с аналогичной проблемой ко мне, как к психологу и сексологу, обращаются мужчины молодого возраста. Им эта тема особенно свойственна, потому как, сексуальной опыт невелик, и адаптация к своей сексуальной мужской проблеме тревожной неудачи отсутствует. С одной стороны — это и не плохо, лучше, что называется с молодых лет разобраться с этой сложностью, чем приспособиться, и загнать свою проблему с эрекцией и потенцией вглубь себя. Тогда и нам, сексологам, психотерапевтам, и семейным психологам решать её будет гораздо сложнее.

Если мы возьмем в качестве примера моего клиента из Москвы, который обратился ко мне с эректильной дисфункцией и импотенцией (как он у себя определил), кстати, парню было только 19 лет, тут стоит учесть следующие аспекты.

У клиента пока секса, как такового, не было, но присутствовало некое непонимание своей сексуальной ориентации и сексуальных предпочтений.

Отмечу то, что довольно часто говорят в своей работе сексологи, психотерапевты и семейные психологи: в подростковом и юношеском возрасте могут быть сложности с определением своих сексуальных предпочтений, и парень может ошибочно себя считать геем.Поэтому, тут стоит в максимально короткий срок поставить его на «нужные рельсы», но только в том случае, если это действительно его дорога.

Со всем этим, я и стала работать со своим клиентом из Москвы. Первое, что выявилось — это некое непринятие себя. Здесь вышла проблема с одноклассниками, когда парень не вел себя как доминантная личность, дружил больше с девочками. Не пользовался авторитетом и уважением среди одноклассников-парней.

Мы освободили его от сложностей школьного периода. Он понял, что никогда уже не будет школьником, и клиент отпустил проблемные состояния.

Теперь нет необходимости подстраиваться под них. Далее, мы перешли на проработку «страха за других». Здесь было неумение общаться с мужской половиной, незнание и непонимание: как вести себя в компании, а также страх драки. Последнее – вообще отдельная тема. Тут чаще всего срабатывает защитный рефлекс и разумный страх, и многие из парней и мужчин стараются избежать этого неприятного, и порой опасного инцидента, что, впрочем, правильно. Не стоит лезть на рожон. Клиент понял это, и отпустил свою проблемность на эту тему.

Далее вышел запрет на отношения с женщинами. А получил он его довольно странным образом. Когда клиент был еще мальчиком и гостил в деревне у бабушки, где был туалет в огороде, то случайно открыв дверь, он увидел там родственницу — женщину которая сказала ему нечто нелицеприятное. Отсюда у него возникло некое отвращение к женщинам, что потом усилилось через следующую ситуацию. Тогда он не понимал, кто же такая женщина и девушка по сути, как сексуальный объект, так как сам был несформированной личностью. У него отсутствовали мужские качества.

Кто-то из парней отметил в нем геевскую походку. Клиенту было стыдно как-то себя проявлять, к тому же, он боялся быть неправильно понятым. Отсюда возник страх, комплексы, и … тяга к мужчинам, которая в реальности не была проявлена, но эрекция и сексуальное желание иметь секс с мужчиной у него иногда возникало.

Сейчас мы подошли к тому, что же было причиной этой непонятной тяги. Оказалось, что у парня в голове жил собирательный образ от тех мужчин и парней, стороны которых ему как-то импонировали, и которые отсутствовали в нем.

Например, кто-то мог хорошо общаться, кто-то был лёгок и имел красивую фигуру, или приятную для всех внешность. Кого-то из них хотелось поцеловать, так располагал он к себе и т.д. В этой ситуации опытные психологи, сексологи и психотерапевты, рекомендуют добавить недостающих качеств клиенту, что я и сделала, как психолог-сексолог.

Работа с вагинизмом всегда очень непроста, особенно, если прошло много времени, и соответственно, попыток начать половую жизнь было в изобилии, но результат так и не был достигнут.

Тут, когда обращается клиентка к психологу-сексологу или психотерапевту-сексологу, как, впрочем, и к сексологу, нельзя гарантировать результат.

И дело вовсе не в том, что психотерапия не дает желаемого состояния, а чаще всего, причина проблем вагинизма кроется в глубине психологических сложностей клиентки.

Так было и на это раз с девушкой из Москвы. Отмечу, что работа велась через переводчика, а клиентка была иностранкой, что еще больше усложняет решение проблемы. Попробуйте довести до клиента, то, что вы хотите, через переводчика, и получить обратную связь. Плюс, ко всему прочему, при решении сексуальной женкой проблемы вагинизма, надо еще и как-то корректировать состояние клиентки.

Поэтому, когда у меня на пороге как у психолога-сексолога, появилась клиентка с переводчицей, я сразу сказала, что результат гарантировать невозможно, так как работа изначально усложнена, но девушка настаивала даже на таком варианте работы.

Итак, понятно, что за четыре с лишним года брака пара пережила многое. И муж, как говорится: «был на грани нервного срыва», вел он себя довольно резко, грубо, мог обозвать клиентку и даже поднять на неё руку. Разводы в мусульманских семьях не приняты, и, практически невозможны. За это время в ней скопилось множество обид, злости. И она озвучила, что, не устранив это, она не готова заняться с ним сексом.

Мы попробовали работать по избавлению клиентки от негативных состояний. Тут выяснилось, что муж не разделяет ее увлечения религией (мусульманство), его это мало волнует. Они во многом разные, я бы даже сказала: диаметрально противоположные. Когда я, как психолог-сексолог, попробовала что-то изменить в восприятии мужа, у девушки ничего не получилось. Работая далее мы вышли на то, что она не верит в то, что он изменится, и не видит путей выхода из ситуации.

Клиентка не может опустить свой негатив на мужа. И не хочет понять, что он тоже находится в проблемном состоянии, и не чувствует себя настоящим мужчиной. С её точки зрения, он должен ее понимать, быть с ней нежным, давать деньги, обеспечивать, понимать её. Без этого секса не будет.

В себе менять она ничего не хочет, так как считает, что у неё все нормально и правильно. Мы пришли к мнению, что тут, вероятно, консенсус в решение проблемы не будет найден, и стоит двинуться в сторону сексуального подхода решения проблемы вагинизма.

Оказалось, что девушке просто ненавистны любые попытки заняться с ней сексом, у неё четкая аноргазмия. Она никогда не возбуждала себя, ей неприятно все, что не относится к теме обычных поцелуев. И все его попытки заняться сексом. начинают ее просто бесить, и выводить из себя.

Выходит, что это тоже не тот путь, по которому можно было бы решить проблему вагинизма. Есть такой метод, который рекомендуют сексологи, психотерапевты, и семейные психология, которые работают по проблеме вагинизма.

Надо попробовать ввести себе пальцы во влагалище, убедившись, что они приходят, и боли нет, у неё все, как и у всех женщин. Клиентка сказала, что она это сделала, но ничего не изменилось. Когда я озвучила, что это должен сделать еще и муж, чтобы стать в целом ближе, и как-то сориентировать отношения на секс. Она отказалась, сказав, что не хочет это ему разрешать.

Сексуальные блоки и препятствия, а также истории-страшилки знакомых, она отказалась устранять, так как это довольно длительная работа, плюс, через переводчика это сделать довольно сложно, при её нежелании идти на компромисс с мужем.

В итоге, когда мы все проговорили и попробовали разные варианты работы с сексуальной женской проблемой вагинизма, то все-таки, пришли к тому, что клиентка согласна, чтобы ей сделали анестезию, и под её действием она бы занялась сексом. Осталось только найти частного врача гинеколога, который готов оказать ей в этом помощь, и договориться с мужем, чтобы он также одобрил этот вариант. На том и расстались.

К психологам часто обращаются с запросом: «Как вступать в новые отношения после разлуки с любимым человеком и его измены? Как снова доверять, если нет гарантий, что вновь не причинят боль?». А некоторым хватило детского опыта при разводе родителей, — теперь вступать в отношения с противоположным полом для них равноценно смертному приговору. И первые, и вторые подолгу не могут устроить личную жизнь, а если и пытаются, то «почему-то» не клеится.

Страх вновь испытать боль утраты оказывается мощным препятствием для создания и построения гармоничных отношений. Правда сама утрата не приносит столько страданий, сколько способно принести избегание отношений и близости под действием страха.

На мой взгляд, тут кроются такие причины: неумение обходиться с чувствами – страх сильных чувств и неумение быть счастливыми с самими собой, склонность к зависимым отношениям.

Давайте учиться с этим справляться, чтобы быть внутренне более свободными, открываться отношениям, доверять людям вопреки опыту и быть счастливыми независимо от того – одиноки вы или нет.

Начнём с чувств.

Мы боимся испытать боль разлуки. Что это за боль? Это душевные переживания, состоящие из целого спектра чувств, ощущений, эмоций, сменяющих друг друга и длящихся определённое время. Это могут быть: горечь, злость, обида, грусть, ненависть, тоска, страх, вина, ревность, зависть, печаль и собственно любовь.

Чувства могут оказаться подавленными и остаться жить в теле в виде мышечных зажимов. Могут быть не отслеженными, не понятыми, не названными, не дифференцированными. В том и другом случае они могут всплывать во снах или жизненных ситуациях, никак не связанных с объектом утраты. Чувства должны быть названы и адекватно выражены.

Многие считают что переживания являются следствиями событий. Это заблуждение. Эмоции и чувства – это следствия ваших мыслей о событиях внешнего мира. Например, вы подумали что, возможно, больше никогда не встретите свою любовь, и вам стало страшно. Вы подумали, что если бы поступили иначе, то любимый человек не ушёл бы, и испытали чувство вины. Вы подумали, что он предатель и лжец – и разозлились на него. Вы подумали, что больше никогда не сможете его обнять, и вам стало грустно.
Событие → мысль → чувство. А не иначе.

Недаром мудрецы говорят, что сами по себе события ничего не значат. Они не хорошие и не плохие. Они просто есть. Оценку им даём мы, а наши эмоции в ответ на эту оценку придают событиям субъективную окраску.

В наших головах вечно такой бардак, такой рой мыслей, что мы не успеваем их отслеживать, и потому нам может казаться, что чувства являются следствиями событий.

Как эти знания могут помочь вам пережить утрату и не побояться новых отношений?

Во-первых, если вам хочется плакать – плачьте, хочется злиться – злитесь (бейте подушку, кричите или лучше – направляйте энергию злости на достижения в нужных вам сферах жизни), оправдывайте себя в случае вины или просите прощения.

Во-вторых, испытав определённое чувство, спросите себя, о чём вы перед этим подумали – поймайте за хвост ту мысль, что вызвала эмоцию. Оцените – на сколько мысль объективна, реалистична, не является ли она ложным убеждением. И подумайте новую мысль, трансформируйте негативную идею в позитивную. Такую, которая вас успокоит, вдохновит, заинтересует или порадует, а может быть даже развеселит – подключите воображение!

Обнаруживая свои мысли и чувства, вы можете двигаться вглубь себя и находить то, что стоит за ними. За обидой может скрываться подавленная злость. За злостью может скрываться страх и ощущение незащищённости. За печалью – любовь.

Если в результате такой внутренней работы вы вдруг обнаружите что злились, а сейчас вдохновлены. Или боялись, а сейчас готовы действовать и т.п., считайте, что вы алхимик, ну или сам себе психолог:)

Такая внутренняя работа весьма полезна – вы становитесь более осознанным, внимательным, учитесь управлять своими эмоциями, перестаёте быть их рабом и автоматически реагировать. Вы становитесь сильнее, хотя при этом проявляете чувствительность и ранимость! Вы учитесь собственными силами справляться со стрессами! Вы даже можете испытать интерес или удивление, или удовольствие от того, что ощутите себя в потоке переживаний, потоке опыта, потоке жизни. Ведь нашу жизнь делают наполненной именно чувства, разные чувства. Посмотрите – чувства – это ценность!

Отказываясь чувствовать, испытывать боль, замораживая свои переживания, вы играете с собой злую шутку. Вместе с болью замораживается радость, любовь, активность, спонтанность, творческое выражение, в общем, всякий позитив. Зато приходят заболевания, усталость, подавленность и апатия.

Не бойтесь чувствовать, не бойтесь жить!

Идите в свои ощущения и переживания, станьте внимательны к ним, идите навстречу, идите сквозь них.
Ощутите, где живёт ваша злость? В руках? В сжатых челюстях? В груди? Где живёт ваш страх? На что он похож? Где живёт ваша грусть? Что она напоминает? Чувства всегда локализуются в теле, строятся из ощущений. Наблюдайте их.Это самоисследование в некотором смысле отвлечёт вас от объекта любви, придаст сил и энергии.

Помните: то, чего мы избегаем – усиливается, то, к чему мы внимательны – исчезает. Хотя порой вам будет казаться, что какому-то чувству или ощущению нет конца. Дайте себе время. Всё пройдёт. Ничто не остаётся неизменным.

Вторая составляющая, о которой я упоминала – это зависимость от объекта любви и неумение быть счастливым с самим собой.

Как бы ни было хорошо в отношениях, мы забываем, что счастье, любовь – это наши внутренние состояния, которые по сути не нуждаются во внешних обстоятельствах чтобы быть.
Вспомните, с вами наверняка случалось – испытать беспричинный приступ счастья или любви, когда внешне этому ничто не способствовало.

Разлука, одиночество – это время вспомнить, узнать или создать того – кто ты есть. Узнать что ты любишь, хочешь, умеешь. Это возможность прикоснуться к себе и своему счастью.

Ваши сильные чувства будут давать вам передышку. Используйте эти паузы для того чтобы заняться тем, чем вам всегда хотелось. Если уже не помните что хотелось – пробуйте делать что-то новое.

Когда вы войдёте во вкус, скорее всего уже нельзя будет с уверенностью сказать, что ваша разлука – это зло. Вы увидите, что это благо.

Что ж, страшно ли такому опытному человеку вступать в новые отношения? Ну может быть лишь чуточку. Ведь он знает, что партнёрство не даёт гарантий вечной любви и преданности. Ни вы, ни ваш настоящий или будущий партнёр не можете быть уверенны, что вам захочется быть друг с другом всегда. И это хорошо. Потому что тогда у вас есть свобода выбирать, интерес жить и стимул развиваться и развивать отношения, чтобы сохранять интерес друг друга.

Так стоит ли выбирать недоверие и заранее готовиться к разрыву? — Стоит ли жить наполовину, мучить себя и партнёра, и во имя своей безопасности отказывать себе и ему (ей) в душевной близости и глубине?

Что ценнее – минута близости или годы «безопасного» одиночества. Что на самом деле страшнее – конец отношений или бесконечное одиночество?

Каждый выбирает по себе…

немного  истории

Дочери француского писателя Виктора Гюго, Адель, сильно не повезло. она до безумия полюбила Альберта Пинсона английского офицера, человека холодного и циничного. Адель преследовала его всю жизнь. но Альберт зная что Адель писательская дочь  решил поставить дело на коммерческую основу.  Влюбленной Адель приходилось «покупать» встречи с ним...

Адель Гюго закончила свои дни в сумашедшем доме. Умирая, 85-летняя Адель неустанно повторяла имя своего возлюбленного...

Любящим 

любите осторожнее, если не хотите закончить свои дни как бедняжка Адель.

синдромом «Адель» могут страдать как мужчины так и женщины, но у мужчин это проходит мягче и быстрее за счет разных факторов, основным конечно является мужская не моногамность. для женщинже это конечно серьезная болезнь, которая требует лечения. потому как это губит само женское начало и превращает женщину в покорное «Домашнее животное» согласитесь так нельзя. 

для начало нужно понять для себя и четко отчертить ту грань когда любовь превратилась в манию. 

итак поговорим о симптомах

1 Беспокойный сон, предмет страсти достаточно часто сниться.

2 отсутствие реакции на телефонные звонки, счита и долги. работа идет с трудом

3 все разговоры и мысли всегда только об объекте влечения

4 Апатия и депрессия, бесконечная игра в «Любит не любит»

5 Фетишизм кропотливый и тщательный сбор всего что относится к объекту влечения

6 своя внешность и личностные качества не берутся в расчет

Как будем избовляться от этой «Адель»

вот ряд популярных и действенных советов от современных психологов Европы и Канады

1 Ни минуты свободного времени, на мечты о возлюбленном. займитесь бегом, йогой, боксом. изучите несколько иностранных языков

2 избегаем мест и людей напоминающих о нем. тут как на войне выбрасываем все его подарки и фотографии, ни каких любимых кафе, а  общих друзей  на время в отставку.

3 если и вспоминаем о нем то все воспоминания переворачиваем в негатив. вспоминаем только плохое

4 если ничего не помогло то есть фундаментальный совет древних «КЛИН КЛИНОМ» ищи новую любовь, но не забывай про прошлые ошибки.

С этим клиентом из Москвы мы работали по скайпу. Мужчина хотел понять, что с ним происходит и насколько ситуацию можно изменить.

Скажу то, что часто озвучивают все сексологи, психотерапевты и семейные психологи. Если мы говорим о мужских сексуальных проблемах, таких например, как проблемы с потенцией и эрекцией, эректильная дисфункция, или проблеме мужского оргазма, и преждевременного семяизвержения, то тут порнозависимость, или мастурбация, относятся к наименее решаемым проблемам, потому, как мужчины не спешат что-то менять на эту тему, и сексуальной мужской сложностью обычно не считают.

«А, что тут считать» — рассуждают многие, потому как, эрекция есть, семяизвержение присутствует, плюс психологический компонент удовольствия от мужского оргазма – полный набор.

Мужчина так и может прожить всю жизнь, даже жениться, и вполне чувствовать себя комфортно, особенно, если жена равнодушна к сексу, или имеет аноргазмию, или алибидемию. Тогда у всех, как говорится, свои удовольствия, у кого в чем.

Итак, ко мне обратился клиент из Москвы. Он осознает свою мужскую сексуальную проблему и потребность в чрезмерной мастурбации, иногда это происходит несколько раз за день.

Он понимает, что излишне зациклен на этой теме, каждый раз обещает себе бросить, но ничего не получается. Помимо всего прочего, отношения с девушками не складываются. У клиента был один развод, и один гражданский брак, причем гораздо чаще девушки бросали его.

Клиент из Москвы сам определил свой сексуальный сценарий, чаше он такой: «у меня появляется влечение к девушке, мы начинаем встречаться, потом идет дальнейшее развитие отношений и даже, возможно свадьба. Но затем что-то происходит, в итоге, теряется интерес к отношениям. И причина, скорее всего в том, что изначальный посыл был на секс, а не на саму девушку».

В итоге, парень остается один, и вновь возвращается к прежнему образу жизни.

Мастурбирует по несколько раз в день, смотрит порно. Клиент понимает свое проблемное состояние, и хочет от этого избавиться. Что же тут можно сделать?

По своему опыту сексолога и семейного психолога, стоит отметить, что конечно же, есть что-то в его прошлом, что сформировало эти мужские сексуальные проблемы.

И далее, уже когда мы двинулись в прошлое клиента, выяснилось, что он еще психологически не созрел, и не был готов к построению отношений. Мужчина зациклился и остановился на возрасте мальчика-подростка, когда ему было порядка 12-13 лет.

Все опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи, работающие по мужским и женским сексуальным проблемам, знают, что в этот возрастной период действительно потребность в сексе может зашкаливать, а реализации нет. И мальчик, а затем уже парень, подсаживается на порно и чрезмерную мастурбацию. Так было и с моим клиентом из Москвы.

Техники НЛП позволяют нам сделать психологическое взросление, и человек начинает воспринимать себя иначе.

Работая дальше с ним, как психолого-сексолог, мы разобрали еще пару ситуаций его подросткового поведения с женщинами, страх любить, неумение строить отношения и сложные взаимодействия с родителями, когда не было образа счастливой семи, и соответственно, желания её создавать.

Я помогла добавить клиенту осознанности, мужественности, Парень начал менять свое видение. Вероятно, в скором будущем, наша психотерапия подойдет к своему завершению.

Обычно, работа с клиентами, которые принимают какие-то медицинские препараты, ведется довольно осторожно.

Предполагается, что такие люди изначально имеют какое-то шаткое психическое состояние. Им будут свойственны и соответствующие особенности поведения: от яркого депрессивного поведения и выплеска эмоций, до некой противоположности – состояния овоща.

В моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, были и такие варианты, и обратные. Поэтому, когда человек, как говорится: «под таблетками», я не рекомендую ему посещать специалиста, потому что не будет четкой картины. И, например, входя в трансовое состояние, когда, следует закрыть глаза, и вспомнить какую-то ситуацию, такие клиенты говорят что-то из серии: «если я закрою глаза, то сразу же усну», или «я ничего не понимаю, что надо делать...»

Это, как говорится: одна сторона медали, но есть и обратная. Это то, о чем обычно не говорят медики, когда выписывают препараты от той же депрессии или панической атаки, так как это считается вторничным, и не таким уж важным на фоне общей проблемы: часто тут глушится всё, и сексуальное желание, в том числе, здесь будет подавленным.

Отсюда, имеющиеся мужские сексуальные проблемы, например, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, или преждевременное семяизвержение, а также женские: аноргазмия, фригидность, или вагинизм, проявятся еще сильнее. И если изначально какое-то время человек, чаще всего, не обращает на это внимание, то потом начинает понимать, что либидо куда-то ушло, и не может понять: в чем причина, то иногда она может быть именно в этом.

Что же делать? – Можно перейти на другие препараты, правда они могут не давать какой-то сильный эффект, например, в устранении панических атак, но зато либидо может быстро восстановиться, или есть еще один подход, я называю его: психотерапевтический. В этом случае надо не глушить проблему препаратами, быть может загоняя её еще глубже, а устранить корень (причину) негативного состояния, в котором живет человек, тогда уже и медицинские препараты могут не потребоваться

По своей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога отмечу, что далеко не все клиенты готовы работать над собой, кажется, что иногда проще принять таблетку, и все проблемы будут разом сняты, или свалится с неба что-то волшебное, и также все сложности уйдут.

Один раз мне позвонила потенциальная клиентка из Москвы, которая сообщила о том, что она безответно влюблена, её «достало» этот состояние, она не может избавиться от любовных страданий, и попросила, чтобы я её загипнотизировала, и в этом состоянии она позабудет о своих любовных страданиях, а проснувшись она уже будет другим человеком, полностью равнодушным к объекту своего обожания.

Да, если было бы так все просто, то, вероятно, потребность в психологах и психотерапевтах сошла бы на нет.

Еще один аспект хотела бы озвучить, он связан также с психиатрией и касается темы эпилепсии. У меня на приеме была клиентка из Воронежа, и она с раннего подросткового возраста принимала специальные препараты, чтобы не было приступов, либидо всегда практически отсутствовало, так как клиентка, в том числе, боялась испытать оргазм.

Приступов эпилепсии очень давно не было, и препараты больше были методом предосторожности. Мы поработали с тем, чтобы убрать страх. Если оргазма никогда не было, то он и не будет ярким, надо понять: это связано с приемом медицинских препаратов, или с физиологическими и сексуальными особенностями моей клиентки из Воронежа.

Не стоит бояться оргазма, изначально он может быть похож на щекотку, и какие-то дополнительные, чуть большие ощущения, чем обычно. Но все уже надо смотреть, как говорится «по факту», беседуя с клиентом по его сексуальной и общей проблеме более подробно. Так что: не пренебрегайте визитом к психологу-сексологу.
 P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения.

Когда мы, психотерапевты, сексологи и семейные психологи работаем по сексуальным женским проблемам, будь то аноргазмия, фригидность или вагинизм, то в своей психотерапевтической практике нам часто приходится сталкиваться с какими-то определениями и ожиданиями клиентов.

Звучать они могут по-разному, но суть будет та же. И, наверное, та фраза, которую произнесла моя клиентка с аноргазмией из Москвы, будет одной из самых наглядных для женщин, столкнувшихся с аноргазмией, фригидностью, или любым иным вариантом отсутствия оргазма.

Итак, девушке было слегка за двадцать. Опыт в сексе был относительно небольшой. Но за все это время желанный оргазм с мужчинами не был достигнут. Если мы обратимся к её личному сексуальному опыту и теме мастурбации, то было несколько проб в подростковом возрасте, но они не стали мотивацией к продолжению. И в целом, сексуальная конституция девушки была слабенькой, и не четко проявленной.

По своему практическому опыту сексолога и психолога, стоит отметить, что сексуальная конституция – это тот параметр, который в основе своей нам задается природой, но и тут мы можем корректировать то, что имеет клиент, если на это есть его желание.Хотя вполне вероятно, что и без такой корректировки девушка может раскрыться сама, но сколько времени (иногда лет) пройдет, и когда это будет, да и будет ли вообще — непонятно.

Поэтому, современные девушки чаще всего предпочитают не ждать, а действовать. И это с точки зрения психолога-сексолога, является довольно правильным решением.

Итак, что же можно сказать о моей клиентке с аноргазмией? – Ей вспомнился первый сексуальный опыт с парнем, который был из серии: «далеко от идеала», к тому же, парень оказался болтуном, и рассказал общим знакомым, что и как. С тех пор в клиентке поселился стыд. Девушка всем пыталась доказывать, что это не есть правда, она не любит секс, и ей это не интересно. Клиентка из Москвы заигралась в это состояние, и вскоре сама начала верить, что оно таково.

Сейчас мы развеяли этот миф. Тем более, что она вступила в серьезную фазу взрослых отношений, и хотела бы узаконить их с теперешним молодым человеком.

Далее, вышли некоторые воспоминания напряжения во время секса. Как она сказала: секс всегда был как некое состояние стресса, а не удовольствия. Это было связано, как с самими парнями, и их каким-то негативным поведением, так и с самой клиенткой. Она считала, что секс — это не интересная для неё тема, и старалась изобразить что-то типа оргазма, чтобы все побыстрее закончилось.

Теперь в этом не было необходимости. Девушка была откровенная со своим сексуальным партнером, и готова сейчас устранить проблему аноргазмии, стать ближе, добившись единения в сексе, получая оргазм.

После этого осознания, мы убрали еще одну ситуацию. Это был блок на испытывание эмоций. Клиентка всегда была довольно холодная, её мало что трогало в жизни.

Мы убрали из девушки внутреннюю опустошенность, и заполнили теми эмоциями, которые она хотела бы испытывать: радости, счастья, доверия, гармонии.

В завершении нашего психотерапевтического часа, мы проработали такую важную для все женщин и девушек тему женственности и сексуальности.

Тут нет особых секретов, потому, как нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам приходится довольно часто к этому обращаться.

Несколько штрихов к предстоящей работе по развитию сексуального желания – теперь мы уже будем работать с тем, что клиентка хотела бы реально видеть, чувствовать, и ощущать в себе. Тут работа по выравниванию сексуальных отношений в паре (изменение взгляда на своего сексуального партнера) и иное восприятию себя и его.

Сейчас у девушки есть время подумать на эту тему. И в ближайшее время, я думаю, что все удастся решить, и проблема аноргазмии уйдет в прошлое.

Если вы не видите подарков и комплимент, то здесь нарушен баланс между мужчиной и женщиной. т.е вы находитесь в каких то других ролях, вы ему либо мама либо вы ему дочка, а он ваш родитель или он ваш сын. Когда нет баланса, мужчина в роли родителя. Он главный в отношениях он все время вас корректирует в поведение, это говорит о том, что он упал в роль родителя, а вы в роли ребенка т.к отношения это всего 50 на 50.Если у вас с партнером детско-родительские отношения там присутствует зависимость. В зависимых отношениях нет подарок, комплиментов, есть только “А ты мне должен/на”. Поэтому между вами нужен баланс.Т.е вам нужно подтягивать себя до уровня женщины, подтягивать свою ценность выходить из роли ребенка в роль женщины. Он выйдет из роли родителя только тогда когда вы станете женщиной. Задача найти, вытащить свою ценность, найти отражения себя в различной деятельности.

Баланс между мужчиной и женщиной это равные ресурсы, баланс. А у родителя всегда ресурсов больше, а у вас их нет. Поэтому он не будет дарить подарки. Ему не хочется дарить подарки. На бессознательном уровне он злится на вас, потому что вы впадаете в ребенка, он вас содержит и вы еще чего-то от него требуете и ждете. Родитель поучает и злится, потому что вы не женщина, вы ребенок. Пассивная агрессия со стороны мужчины возникает именно поэтому, потому что перед ним не женщина и естественно туда он ничего не хочет отдавать.

Если наоборот то вы мать он сын. У него нет ресурса дарить подарки, вы и так мамаша крупная фигура, супер самодостаточная и супер классная.

Важно сохранять состояние женщины, это не только грудь, волосы, а состояние. Как только вы станете женщины он из родителя или сына проявится в мужчину.

Что удерживает в отношениях мужчину? Жизнь женщины. Ее увлечения, хобби и не растворение в мужчине. Если вы подстраиваетесь под жизнь мужчины, скоро вы станете ему не интересной.

Основываясь на своем опыте семейного психолога и сексолога, хочу обозначить, что темы депрессии и аноргазмии иногда могут переплетаться.

Чаше всего работать надо изначально с депрессией, но случаи бывают разные. Иногда клиент готов к изменениям в своей жизни, и начинает хорошо работать.

В этом случае можно, например, параллельно решать сексуальную женскую проблему аноргазмии, фригидности, алибидемии, вагинизма и депрессии.

Если взять для наглядности аналогичной работы мою клиентку из Москвы, то стоит отметить глубину этой девушки.

Клиентка изначально понимала, что она не такая, как все. Девственности лишилась уже в возрасте далеко за двадцать. Отношения с мужчинами строились не просто. К тому же, моя клиентка из Москвы, имела невысокий уровень либидо, который присутствовал на одном стабильном уровне сексуального желания, и сексуальной потребности, и отчасти он также прятался и маскировался под депрессивные состояния, которые были девушке присущи.

Работа шла одновременно, как в области сексологии, так и психологии. Потому как неудовлетворенность в сексе, аноргазмия и фригидность часто находятся тут же – это известно всем хорошим сексологам, психотерапевтам и семейным психологам.

Итак, депрессия клиентки лишала ее силы и энергии. Далее, она начинала усугубляться еще больше, и девушка, как она выразилась: попадала в яму. Со всем этим мне и пришлось работать как сексологу и семейному психологу.

В этих ситуациях и сложностях, связанных с сексуальной неудовлетворенностью и депрессивными состояниями, она пеняла на себя, что приносило ей боль. Это состояние мы поменяли на энергию радости, убрав отчасти неудовлетворенность собой как в сексе, так и в жизни.

Далее, мы проработали то, что в своих попытках получить оргазм клиентка упиралась в стену. Так визуализировалась сексуальная женская проблема аноргазмии и фригидности.

Сейчас я, как психолог-сексолог, стала разбирать состояние стены, и девушка добавила себе удачи и исполнения своих желаний.

Оказалось, что моя клиентка из Моосквы недавно рассталась с парнем, и для неё сейчас была первична проблема построения отношений с новым партнером, а потом уже работа по её сексуальной женской проблеме аноргазмии аноргазмии и фригидности.

Итак, теперь мы двинулись в сторону создания новых отношений. Здесь мною, как сексологом и психологом, была проработана тема того, что стоит отпустить все основные прошлые негативные отношения с мужчинами, оставившими свой след в душе клиентки.

Для этого тут рекомендована работа по модулю разлюбления С.В. Ковалева, которая позволяет в максимально короткий срок привести психику человека в нормальное состояние. И дальше уже мы сможем двинуться в сторону построения новых отношений. Сейчас, убрав все то, что жило в душе моей клиентки и способствовало её депрессивному состоянию, мы добавили ей позитивного настроя и уверенности, что все лучшее будет у неё впереди. И тот, единственный обязательно встретится на её пути.

А прошлые сложные отношения с мужчинами теперь девушка будет воспринимать, как просто опыт.

Попутно мы прорешали тему её жизненных неудач, неудовлетворенности собой, и сетование на себя по исполнению своих жизненных целей.

Причины тому, что происходит у мужчин с проблемами потенции, эрекции, или как принято называть: «эректильной дисфункции», могут быть самыми разными.

Если мы, в качестве примера, возьмем работу с моим клиентом из Москвы, который озвучил свою сексуальную сложность именно так, как указано в заголовке статьи, то можно выяснить следующее.

Парень был зациклен на результате, когда были часты срывы при сексе с сексуальной партнершей.

Разбирая его сексуальные мужские проблемы тревожного ожидания, и тему зацикленности, я, как психолог и сексолог, вышла на то, что клиент очень старается понять и разобрать свою проблему самостоятельно, отсюда часто заходит в тупик.

Прошло довольно длительное время, прежде чем он решил прийти на прием к психологу-сексологу.

Парень нащупывал детали проблемы (слова клиента), старясь добавить себе внутреннего самообладания, чтобы держать себя в руках.

Сейчас мы убрали из его мозгов все эти усложнения.Был интересен визуальный ряд работы. Мой клиент из Москвы, почувствовал и увидел, как будто Гарри Поттер убрал своей волшебной палочкой из его головы это проблемное состояние.

Парню стало легче, и мы двинулись дальше, в работе по устранению синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Тут мы вышли на эксперименты с алкоголем. Он не помогал в решении сексуальных мужских проблем (СТОСН) и устранению сложностей с потенцией эрекцией. Сейчас клиент понял, что вероятно, это не совсем правильный ход, и он не будет прибегать к этому сомнительному методу.

Затем, мы решили поработать с эмоциональным аспектом. Все это выглядело, как камень на душе, который сразу нам не поддрался. И я, как многие сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, начала «дробить» его по частям.

Первое состояние «не получится» мы поменяли на состояние безмыслия, попутно убрав также расстройство и метание клиента.

После чего, состоялась работа с тем, что у парня много просто ненужных мыслей. Это мы изменили на хладнокровие, и отсутствие мыслей. Затем, как мы разобрались с мыслями, работа пошла быстрее. В итоге клиент обрел новые для себя состояния: легкость и покой, плюс, общее выравнивание эмоций.

Затем я, как сексолог и психолог, уже двинулась в сторону проработки заморочек клиента, взамен парень заполнил себя светлым и комфортным состоянием.

После чего, как и многие сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, мы подошли к проблеме контролирования ситуации. Клиент сделал вывод, что голова уже не так мешает, как раньше, но стоило еще убрать из него некое саморазрушение и состояние стены между ним, и его партнершей, которое также иногда возникало, и служило источником синдрома тревожной неудачи (СТОСН).

Мы подкорректировали также типичную мужскую проблему спешки. Особенно, когда долго нет секса, добавив парню некой размеренности и свободы поведения.

И в завершении нашего психотерапевтического часа, мы проработали тему того, что клиент готов впускать в себя светлые и позитивные эмоции, делиться ими с партнершей, проявлять чувства и настраиваться на сам процесс больше, чем на результат, наслаждаясь каждой совместно проведенной минутой.

Если мы будем говорить о мужской физиологии и сексуальны аспектах удовольствия, то важным, в плане мужской сексологии и физиологии будет то, что мужчины, тут, быть может, более механистичны.

Они физиологически иные, чем женщины, и с детских лет, лучше чувствуют себя, свой половой орган, иногда общаются с ним (разговаривают) сразу же, как с важной частью себя.

Отсюда, для всех мужчин характерна мастурбация в довольно раннем подростковом возрасте, в отличие от девочек и девушек, которые вообще могут этим никогда не заниматься.

Если мы возьмем зоны удовольствия, то у девушек эрогенной может быть любая зона. Есть такая таблица по Здравомыслову, о которой известно всем сексологам, психотерапевтам, и семейным психологам, практикующим по сексуальной терапии, которая позволяет это отследить, а для мужчины этих важных эрогенных областей меньше, но есть 3 основных – мошонка, член, и анальная зона.

Так что, не надо стесняться, если у мужчины активна анальная зона, потому как, для многих мужчин, это, весьма эрогенная область.

Есть такая фишка, которую я озвучиваю девушкам и женщинам: как можно обойти мужское сознание. Например, мужчина хочет анального секса с девушкой, а она в неком ступоре, по самым разным причинам. Приходится ей объяснять то, что вы уже знаете, и далее, есть такая особенность — мы ласкаем ту область партнера, которая активна и актуальна для нас самих. Поэтому, если мужчина хочет с вами заняться анальным сексом, то стоит подумать, что у него там…

Есть мужчины, которые закрыты в этом плане, и прикосновение к его анальной зоне будет являться запретным. В этом случае они говорят своим партнершам: «что я, гей, какой-нибудь…»

Я же сообщаю девушкам, которым также интересна эта «анальная» тема, и они были бы не против в ней поучаствовать, скажите ему, что: «я же девочка, а не мальчик. Если бы я была мальчиком, тогда это было бы двусмысленно, а тут мы с тобой, вот в таком варианте, значит, все хорошо, мы можем позволить себе анальный секс».

Так что, уважаемые мужчины, вы тоже можете взять это на заметку и даже, как-то, интерпретировать ситуацию для своей партнерши, если у нее есть какой-то обратный комплекс на эту тему.

Была у меня клиентка из Москвы, которая хотела бы заняться анальным сексом, но сама его блокировала с партнером, думая, как раз, что это относится к теме однополого секса.

Всегда в помощь нам будут техники, направленные на снятие блоков и зажимов на тему секса, и движение в сторону свободных и естественных разговоров со своим сексуальным партнером, что я довольно широко применяю в своей психотерапевтической практике, как сексолог и семейный психолог.

Также, есть разного рода подходы в НЛП: как можно убеждать своего сексуального партнера, и настроить его на близость или на то, чтобы попробовать в сексе новое.

Здесь следует учесть, что интересно вам в сексе, и что вашей девушке или жене, и далее, уже с этим можно что-то делать. У меня, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, нередки такие работы.

Вот пока все, что я хотела бы озвучить касаемо физиологических аспектов удовольствия мужчины в плане анального секса.
#сексологафанасьевалилия #мужскаяуверенность #СТОСН#эректильнаядисфункция #импотенция #проблемыпотенции#каквозбудитьженщину #какпознакомитьсяпарню #психологсексолог#аноргазмия #вагинизм #сексологмосква #фригидность #лечениевагинизма#лечениеаноргазмии #лечениефригидности #какзахотетьсекс#какзахотетьмужчину #какзахотетьженщину #устранитьпроблемыпотенции#устранитьпроблемыэрекции #женскаясексуальность #какстатьсексуальной#каквыйтизамуж #какпривлечьпартнера #какполучитьвагинальныйоргазм#мастурбация #сексуальнаяориентация #устранитьпорнозависимость

Установки, ценности, отношение другог человека можно узнать через секс.

В сексе прявляются нравственные качества человека. Это отражается в том, способен ли один человек только получать удовольстввие или доставлять удовольствие другому человеку тоже. Так же отражается и то, способен ли один человек причинять боль другому, относится ли он с заботой по отношению к другому или делает своё дело, не учитываяя чувства другогочеловека, делая больно или ещё как то неприятно.

Отдельно так же можно рассмотреть просьбы и даже принуждения.

Люди, склонные к насилию часто принуждают и даже заставляют своего партнёра выполнять что то для себя, против воли, игнорируя чувства партнёра.

В сексе искренне проявляется отношение друг у другу.

Думаю, секс не обманет!!

Хочется услышать ваши мнения по этому поводу!

Почему я одинока. Пять причин

Каждая женщина мечтает быть счастливой, и чтобы рядом был любимый мужчина. Однако, одиночество остается одной из главных проблем нашей современности. По статистике, 20-25% женщин не имеют мужа или стабильных отношений. Так в чем же причина? Почему так много женщин остаются одинокими?

Есть мнение, что основная причина этого в самих женщинах, в их неверном поведении и восприятии мира. Чтобы найти себе мужчину, женщине, прежде всего, надо измениться самой.

Никто из нас не застрахован от разрыва отношений и периодов одиночества. Но если одиночество хроническое и длится продолжительное время, значит, у вас есть психологические проблемы.

Что мешает женщине перестать быть одинокой?

Комплекс неполноценности и неуверенность в себе

Одиночество, прежде всего, заставляет женщину быть недовольной собой и думать о том, что она не может нравиться мужчинам, следовательно, при общении с ними, женщина начинает вести себя зажато, появляется стеснительность. В сравнении с уверенными в себе и свободно чувствующими себя соплеменницами, она проигрывает. Если женщина сомневается в том, что она привлекательна, она не будет востребована у мужчин, несмотря на прекрасные внешние данные.

Не верит мужчинам и боится их

Есть причины, по которым женщина может испытывать неосознаваемый страх перед отношениями с противоположным полом:

• Неудачные отношения в юности и разочарованность в этом;
• Безрадостная совместная жизнь родителей;
• Внушения одинокой матери, что «все мужики сво…»

Испытывая страх перед отношениями, женщина подсознательно избегает мужчин, потому что в глубине души она не верит, что может быть счастливой рядом с мужчиной.

Работа, работа, работа…

Одиночество довольно часто сопровождает женщин работающих, деловых, которые всецело отдают себя своей деятельности и карьере. Так что, на личную жизнь у них просто не остается времени и сил. Такие женщины часто дистанцируются от мужчин, дорожат независимостью и свободной, довольствуясь непродолжительными романами. Довольно часто мужчины чувствуют себя неуверенно рядом с такой женщиной и побаиваются ее. Именно поэтому многие из них предпочитают менее успешных и более слабых женщин.

Неумение ухаживать за собой

Многие одинокие женщины не уделяют себе должного внимания и уходу за своей внешностью, т.к. не считают необходимостью подчеркивания своей красоты. Они не придерживаются моды, не уделяют внимания косметике и украшениям, не контролируют вес, а результат – они выглядят хуже, чем могли бы, уделяя должное внимание уходу. Мужское же внимание, по результатам опроса, больше привлекают ухоженные женщины.

Негативное отношение к интиму

Женщина, получившая в результате воспитания установку, что секс – это что-то унизительное и недостойное, будет одинока. И это не удивительно. Ведь именно эта сторона жизни будет вызывать у женщины отрицательные эмоции, вместо того чтобы радовать. Для мужчин же именно интим является одной из важнейших сторон в отношениях. И если женщина избегает близости или скованна, то сомнительно, что мужчина будет заинтересован в продолжении с ней отношений.

Отсюда видно, что одиночество имеет психологическую основу, следовательно, это можно исправить. Женщина, поработав над собой, вполне может исправить эту ситуацию, поменяв поведение и подкорректировав свои установки.

Рекомендации одиноким женщинам

Поработайте над самооценкой

Вам в помощь могут быть упражнения, тренинги, самовнушения, о которых вы можете прочесть в интернете. При финансовых возможностях, конечно, лучше воспользоваться услугами психолога, который подберет методики именно под вас и вашу ситуацию.

Уделяйте внимание своей внешности

Женщина, ухаживая за собой, она начинает любить себя. А это не может отразиться в ее взгляде, осанке, манере поведения. И тогда женщина становится красивой!

Сексуальность – это не стыдно

Секс – это одна из естественных потребностей каждого живого организма. Для взрослой женщины занятие сексом – это нормально, Пересмотрите свои убеждения по поводу этого, если вы действительно, хотите перестать быть одинокой.

Измените свои установки в отношении мужчин

Это, наверное, самая сложная часть работы над собой, потому что большинство из нас не полностью осознают их. В этом вам, скорее всего, понадобится помощь психолога. Что вам надо осознать самостоятельно, так это то, что мужчина к вам будет относиться так, как вы ожидаете.

Золотая серединка

Всех денег не заберешь, а работа будет всегда, сколько бы вы ее ни делали. Подумайте, принесут ли вам радость заработанные деньги и успешная карьера, если рядом с вами нет того, с кем почувствуешь себя любимой и любящей?

Может быть, счастье не в деньгах и не в карьере?

Счастья вам, дорогие женщины. Не откладывайте его на потом. Не забывайте, мы живем сразу, а не пишем черновик, в котором потом можно все исправить!!!

Это был тот редкий случай, когда я знала, на что способна клиентка, и что смело могу дать ей этот высокий уровень, а информация оттуда будет особо ценной.

После небольшой предварительной работы, которую я обычно провожу со своими клиентами как психотерапевт, сексолог и психолог, мы пошли несколько необычным путем, используя специальную методику. Мы приблизились к дубу, вершины которого она не видела, но по ее ощущениям он уходил куда-то в бесконечность.

Несколько слов о том, зачем мы тут оказались. Проблема носила следующий характер. Жених девушки был весьма состоятельный иностранец арабских кровей, которого она в перспективе очень бы хотел видеть своим мужем.

И вот он вернулся из Америки, и по идее должен был три дня назад появиться у клиентки, но что-то постоянно этому мешало. Это вызывало у нее самые разные негативные мысли. Она по привычке пообщалась с эзотериками (ясновидящей, тарологом и психологом с даром ясновидения), чтобы понять, что же тут не так. И выяснилось, то, что объединяло все эти три предсказания.

Смысл был примерно следующим: «его мать постоянно применяет магию, и отводит сына от тебя. К тому же, она подбирает ему невесту, так сказать из правоверных». Первой информации она не особо поверила, но далее таролог, раскинув карты, сказала, что там выпадает *магия*, а третья (психолог) сказала, что когда умер один из братьев жениха, мать как бы слегка повредилась рассудком, подсев на чрезмерную созависимость с сыном, и теперь она постоянно что-то делала старшему сыну (жениху), держа его около себя.

Итак, мы оказались у дуба… Подойдя ближе, она увидела дверцу внутри. Зайдя туда, девушка очутилась в лифте. Она не совсем понимала, что ей предстоит, и клиентке дали сопровождающего, чтобы он ее направлял и объяснял суть происходящего.

«У меня такое ощущение, что этот лифт бесконечен». – Озвучь свою просьбу, что ты здесь хотела бы узнать? И когда девушка сказала, что она хотела бы понять, что сейчас происходит в ее жизни, и жизни ее жениха, то клиентка вдруг увидела листья дуба, а потом и его крону, после чего лифт остановился и девушка вышла в незнакомое пространство. Далее рассказ клиентки и впечатления от увиденного.

«Тут светлая энергия, у меня такое восприятие этой энергии. Это пространство, где все формируется… Это как некая фабрика… Здесь все четко и ясно, есть что-то, что влияет на нас, что формируется, я не могу это описать словами… Мне говорят сейчас, что все в наших руках. Без нашего ведома и волос не упадет… Про дух говорят, что если мы желаем что-то получить, то получим. Говорят, что я сильная, и если я в согласии сама с собой, то он тоже согласится со мной. Далее, есть информация, что я очень сильно влияю на тех людей, которые находятся вместе со мной, в моем окружении.

Говорят, что есть проблемы во мне, это как некое смятение (действительно ее бросает от одного эзотерика к другому, это как некая ненасытность информацией).

Вселенная меня информирует о том, что будет мне давать некие наставления, и со временем я смогу со всем этим разобраться. Я сильнее его, у меня много знаний. Мне нужна свобода внутри себя, тогда я с ним смогу поделиться это свободой, и никакая магия его не уведет.

Ему нужна свобода, и получить он ее может от меня. Мы как урок друг другу, и должны чему-то научиться в этой жизни. Я могу дать ему свободу внутри себя. Надо ему доверять, у нас будут очень высокие отношения и мы встретились не просто так (Ого, а я и не знала!). Я пока не совсем готова, но я понимаю, что я должна стать внутренне свободной и тут должно пройти некоторое время, как бы все это прояснится уже далее в процессе нашей совместной жизни.

Я чувствую эту высокочастотную энергию этого пространства, во мне что-то включилась, по мне бегут мурашки. Мне надевают на голову корону – «Я королева своей жизни». Мои желания превыше всего.
***********
Клиентка находилась в неком состоянии эйфории, но нам надо было идти дальше, чтобы прояснить ситуацию до конца. Я ее сориентировала на то, чтобы найти еще нечто другое, где она обретет необходимые знания по ситуации. И далее она увидела перед собой экран, как в кинотеатре, и сказала следующее:.....

Продолжение следует.......

«Существует на свете нечто, к чему нужно стремиться всегда и что иногда даётся в руки, и это нечто — человеческая нежность».

Альбер Камю. Чума.

…Мы все живем в  мире холода, равнодушия, безликости, в отношениях без любви пытаемся обрести успокоение и забываем зачастую о том простом, что способно унять боль души, подарить надежду и счастье, вселить уверенность, укрепить любовь, — о нежности. Почему нам сложно лишний раз обнятьчеловека,который нам дорог, прикоснуться, поцеловать? Почему мы подавляем в себе эти порывы?

По Фрейду нежность появляется еще в младенчестве, а затем материнская любовь способствует ее развитию. Мы не можем дать человеку больше нежности, чем есть в нас. Но не надо забывать о том, что прекрасный способ выразить свои чувства и развить нежность в себе – дарить ее.

Нежность – субстанция, которая лишь увеличивается, будучи разделенной с кем-то. Осязание – тот вид чувств, который приносит нам больше всего удовольствия, поэтому поцелуи, прикосновения, объятия так важны. Вырабатываются соответствующие гормоны, активизируется парасимпатическая нервная система, человек успокаивается, обретает гармонию и душевное равновесие, происходит подъем по условной «шкале» счастья. Перефразируя известную цитату Сервантеса, скажу: «Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как нежность».

Хочется пожелать всем, особенно мужчинам: не скупитесь на ласковые слова, не бойтесь показаться слабым в проявлении чувств. Если есть любовь, она от подобной «слабости» крепнет, если ее нет, отношения все равно станут лучше, доверительнее. А вот если нежности нет, партнер может чувствовать себя нелюбимым, нежеланным, непонятым. Все взаимосвязано, здоровье физическое напрямую зависит от здоровья психики, а последнее, в свою очередь, среди многих других факторов способна укрепить нежность, понимание, доверие. Интересно, что многие животные инстинктивно проявляют нежность: так, поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий; целуются в губы лошади, собаки и канадские дикобразы.

Не подавляйте в себе нежность. Будучи «задушенной», она может спровоцировать различные болезни, как и любые подавленные эмоции. Ее можно трансформировать в творчество при невозможности «выплеснуть» на объект чувств, но она должна найти выход, чтобы энергии в организме циркулировали правильно. «Застоявшаяся» нежность порождает агрессию, депрессивные состояния. Именно поэтому супруги должны жить вместе и ежедневно демонстрировать свою любовь. Именно поэтому распадаются пары, в которых не уделяется достаточного внимания «ритуальной» ласке, поцелуям при встречах и прощаниях, в течение дня, словам любви, в которых расстояния и разлуки не дают возможности выпустить накопившуюся нежность.

Мужчина зачастую полагает, что, будучи добытчиком в семье, обеспечивая женщину материально, таким образом выражает свою любовь, стремление заботиться о ней. Все это прекрасно, но найдите время сказать женщине, что она для Вас Любимая, Единственная, Желанная, Родная, Неповторимая, Самая прекрасная и замечательная Женщина на Земле, обнимите ее, когда ей плохо и нужна поддержка, будьте рядом, согрейте ее душу ласковым словом и прикосновением. Это не будет стоить Вам ровным счетом ничего, а человек рядом будет признателен за то счастье, которое Вы ему дарите.

Все это так просто… И так сложно.

Любви Вам, открытости и доверия!

Работала я как-то со своей клиенткой из Москвы, которой интересна тема магии и эзотерики. Периодически она обращается ко мне, и я работаю с ней как маг и эзотерик.

Сегодня девушка рассказала о том, что приобрела магическую свечу, и теперь она у нее горит. Время ее «работы» примерно сутки, потом свеча погаснет, совершив определенную работу.

Клиентке вдруг захотелосьпочиститься, и она купила сей магический инструмент. Девушка чувствовала себя дискомфортно, у нее было какое-то тягостное ощущение одиночества. Недавно она рассталась со своим парнем.

Далее она озвучила такую информацию: свеча догорит до полосы и потом пойдетобратка (тот негатив, что ей когда-то был кем-то сделан).

Работая по ее общему некомфортному состоянию мы вышли на самупроблему. И она вспомнила об одной давней истории.

Тогда девушка вместе со своей подругой весело «прожигала» жизнь. Они могли что-то понюхать, или покурить травку.

И в одном из таких эпизодов, находясь в квартире клиентки, её подруга надумала покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнуть из окна.

Девушка ее остановила, и трагедии не случилось.

После этого они больше не общались. Все сошло «на нет», с тех пор уже минуло много лет, и ситуация позабылась, но вот сейчас…

Клиентка сказала, что опять почувствовала ту подругу, увидела свою квартиру и вспомнила один необычный с точки зрения магии и эзотерики момент.

Когда девушка старалась выдернуть подругу из этого состояния самоубийства, то она вялакону и попробовала подойти к той. Но подруга в ответ начала громко кричать: «убери икону, не подходи ко мне с ней!»

Ну, финал вы знаете. Все закончилось хорошо. Но с тех пор в квартире девушки появилась какая-то странная отметина, похожая на копытце.

И клиентка назвала ее сейчас: «копытце дьявола». Это какое-то, невесть откуда взявшееся, странное пятнышко на полу.

После этого девушке было довольно дискомфортно находиться в своей квартире, через некоторое время она её освятила, пригласив священника.

Мы уже подравняли этот след в голове клиентки, и стёрли негативный эпизод.

Психологи, сексологи и психотерапевты знают, что работа с сознанием тут крайне важна, наряду с проблемой выравнивания энергетики.

И как говорится, непонятно, что тут наиболее значимо. Лучше, все-таки. делать все для нашей же с вами пользы и работать в комплексе.

Я провела определенную работу также как маг, эзотерик и эзотерический психотерапевт, и после этого к девушке пришла мысль, что надо убрать все оставшееся, что было связано с этой её бывшей подругой.

Так как кроме «копытца» было еще что-то и именно сейчас нам предстояло это решить.
Продолжение следует ….

На этот блог меня вдохновил вопрос одной из посетительниц нашего сайта, собственно говоря, он родился, как ответ ей, я лишь внесла несколько дополнений. Подобная тема затрагивается довольно часто, и она действительно  важна. 

Я думаю, что ощутить грань между любовью и зависимостью, в жизни довелось почти каждому.  И опыт этот всегда достаточно болезненный. 

Очень важно, отдаваясь в любви целиком, оставлять место  и для себя. Этому нужно учиться в первую очередь. Без здоровых равноправных отношений «Я — это я, а ты — это ты, и наши потребности одинаково важны» вообще не может идти речи о более глубоком  и зрелом течении любви, когда мы ставим желания партнера выше своих собственных. Для такого уровня любви нужна здоровая  самодостаточность.

Собственное пространство и границы  необходимы  для того, чтобы мы могли постоянно наполняться изнутри не только партнером, но и жизнью в целом, чтобы у нас для этого было место и время. Чтобы между нами мог происходить постоянный обмен чем-то новым, неизвестным, чтобы мы могли удивлять друг друга вновь и вновь.  Иначе любовь просто истощит нас, не оставив и следа от былой красоты чувств. Нам нужно учиться обозначать свои границы, не бояться этого. Не нужно думать, что это некое предательство партнера, эгоизм. Защита собственного пространства — это естественно. Просто во всем нужно познать меру. Если мы этого не делаем, в партнере включается животный инстинкт, как говорится «на овцу и волк бежит».

Пребывая в отношениях жертвой, мы непременно провоцируем тиранию в нашу сторону. Потому именно ради любви, так как мы сами — ее неотъемлемая часть, нам нужно учиться любить и себя тоже, защищать себя, уважать и не давать в обиду. Ведь другой человек воспринимает не ту любовь, что мы ему хотим дать, показать, он интуитивно считывает то, как мы сами любим именно себя и как к себе относимся. И если он видит, что мы предаем сами себя, то внутренне  перестает нам доверять, опасаясь, что в какой — то момент мы так же легко предадим и его. 

Все и даже самопожертвование  может сыграть с нами злую шутку, если мы этим злоупотребляем. Спросите  себя — я жертвую собой и своими целями потому что действительно так сильно люблю  этого человека и готова к этому,  осознаю все вытекающие последствия, или потому что боюсь потерять? Потому что боюсь остаться одна?  Не  обманываю ли я себя? В чем моя выгода?

Что я понимаю под понятием «я люблю» — потребность в другом, чтобы он закрыл собой мою  внутреннюю " эмоциональную дыру", где пустота, где ноет, где мне нужно только брать все подряд, любыми возможными путями, становясь заложником своих чувств и рабом своих страхов и боли.  Или «я люблю» — это значит, что во мне так много энергии, нежности, заботы, доброты, мягкости, принятия, благодарности, исцеления, мне настолько хватает этого для  себя, что я хочу делиться еще с кем-то, что мне интересно теперь удовлетворять не только свои нужды, но и стать частью жизни другого человека, своим присутствием наполняя его, чтобы он просто мог брать то, что нужно, кроме этого нам нечего желать, наше удовольствие теперь  именно в том, чтобы давать без  ожиданий чего-то взамен. Мы выросли до такой любви — зрелой, не зависимой, не любви ребенка. Теперь не  только взять наша радость, но и дать. Теперь нам не так интересно восхищаться и боготворить, как видеть то, что есть и любить это таким, какое оно есть,  наблюдать,  как  все, на что мы смотрим с любовью начинает расцветать и меняться к лучшему без насилия.  

Любовь от зависимости отличается тем, что вторым состоянием движет страх. 

Приведу цитату Симеона Афонского (он очень хорошо сказал на эту тему):

"  - В чем разница между Любовью и привязанностью?
— Любовь не воюет, а привязанность борется за то, чтобы поработить. Любовь всегда отдает, а привязанность всегда берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.
— Каков признак привязанности и каков — любви?
— Признак Любви – отсутствие страха перед отдаванием. Признак привязанности — страх не получить.
Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно. "

Следующий вопрос, который может возникнуть: и что же мне теперь делать, если я нахожусь в взаимозависимых отношениях :),  как учиться себя любить, как  правильно обозначить свои границы, и тд. При желании все это можно изучить самостоятельно, использовав  информацию в интернете, книги, видео, попытавшись понять, какую выгоду мы получаем от такого жизненного сценария, проанализировав свое отношение к любви в целом, переоценив свою жизнь, свое детское отношение к любви.  

Но если у вас есть материальный ресурс  оплатить услуги психолога, тогда  лучше обратиться  за помощью к специалисту. Это будет намного  быстрее и эффективнее, никогда не лишайте себя такой возможности, если она есть. 

Всем желаю терпения и мудрости  в познавании граней себя через  любовь, ведь путь этот бесконечен..:)

     В последние полгода стала часто сталкиваться с вопросом от моих Клиенток: «Почему рядом нет любимого Мужчины?»

     Это спрашивают как молоденькие девушки, которые мечтают о Принце или каком-то суперклассном МЧ, так и женщины за 30… Получив очень полезный опыт помощи им в решении этого вопроса, хочу поделиться некоторыми наблюдениями и советами.

     Так почему НЕТ ЕГО? И Что делать, чтобы встретитьэтого Любимого? Пусть не Принца, но порядочного, интересного, заботливого?

1. Вариант «Одиночество».

      Девушка или женщина. Знакомили много, молодые люди проявляли интерес, а она так и не смогла сделать свой выбор… И тот вроде всем хорош, так внешность не такая… А другой… Красив, но иногда и в рюмку заглядывает… А Коля…И миловиден, и работяга… А вот… не «лежит к нему сердце»… И так продолжается долго… Потом… пауза…И нет рядом никого…

Что делать? 

     Оглянуться назад, вспомнить мотивы, по которым Вы отказывали «ухажерам». Затем трезво и спокойно спросить себя, а лучше всего это записать: «Каких именно отношений я хочу? Что я ожидаю от партнера? Какие его качества я готова принимать, с чем готова «мириться», а какие его личностные качества я не приемлю? Что я готова ему отдавать? Какая я буду рядом с ним?»

     Дальше нужно составить личностный портрет будущего Партнера. Прописать ответы на вопрос: «Какой он?», максимально четко представляя Его… Вот он рядом. Что он говорит, как он это говорит, что Вы при этом чувствуете? Вы идете рядом по улице… Как Вы чувствуете себя рядом с ним? Что Вам в нем нравится? Что нет?

     Суть в том, что нужно отметить и некоторые «минусы», т.к. без них человека не бывает… Когда Вы четко составите свой образ Партнера, оставьте для Него немного «Пустого места», т.е. своеобразное «белое пятно» или его индивидуальность, которую он может проявлять по-своему… Представляйте свои ощущения от его присутствия с Вами и как Вам в этом… Легко, светло, радостно? Ностальгически, печально? Тянет к чему-то волнующему? Когда Вы составите этот Образ, прочувствуйте в себе состояние завершенности процесса… Образ будет полным тогда, когда Вы почувствуете внутри некоторое состояние удовлетворения надежды, вдохновения, веры, что Это — ОН и ОН уже скоро появится…

     Затем Этот Образ… отпустите во внешний мир с ощущением, что Вы – это рыбак, Вы забросили удочку с наживкой и вот эта удочка притянет нужную рыбку к Вам (т.е. Партнера)… И забудьте об этом действии… Это уже грань между Психологией и Магией Намерения… Вы притянете к себе то, что Вы сама создали… Просто верьте и спокойно, без «привязки», что «ну где же он…»

2. Венец безбрачия.

     К счастью, встречается не так часто… Понять и трактовать его можно тоже по-разному…

     Его видно по изменениям, искажениям личного энергетического поля, по изменениям чакровой системы… Бывает «наведенным со-стороны», т.е. своеобразная заказанная кем-то «порча», что, к счастью, очень редко встречается, бывает «перекрут биополя» (может возникать вследствие собственных негативных установок или затяжных межличностных конфликтных ситуациях). Может быть по совершенно неожиданной и глубоко индивидуальной причине.

Следствие.

     Если с кем-то удается познакомиться, то встречи непродолжительные; внезапные «исчезновения» МЧ без объяснения причин (когда вроде бы все хорошо началось и явных проблем нет); варианты, когда и знакомиться негде и не с кем, мужчины как будто Вас не замечают… И это продолжается долго и постоянно…

Что делать?

     Нужна диагностика специалиста биоэнергета, ясновидящего, который умеет видеть и чувствовать энергетические поля, чакры, энергетические меридианы и потки энергии в них… Выяснение Причины и коррекция энергетики достаточно быстро помогут наладить контакт с мужчинами и найти свою Любовь.

     От клиентки потребуется полное доверие к специалисту и принятие его рекомендаций, а также активное содействие и работа над собой. Да, в этом случае может потребоваться принять некоторые неприятные факты, касающиеся внутренних отношений к себе, к мужчинам, к миру, к людям… Правильный выход на причину, ее понимание, принятие и осознание помогут быстрее восстановить энергопотоки и улучшить внутренне психологическое и энергетическое состояние.

     В качестве примера хочу привести одну ситуацию.

     Я работала в одной фирме и там была сотрудница из другого города. Яркая, красивая, уверенная в себе, амбициозная и четко знающая, что она хочет «от жизни и от людей». Сотрудник просто незаменимый для фирмы! Но… в свои 33 (на тот момент) одна воспитывала дочь, которой тогда исполнилось 12 лет. Мужчина ее бросил… С этого момента кроме разовых встреч больше ничего не получалось…

     Однажды в обеденный перерыв она подошла ко мне и спросила: «Знаешь Ира, девочки сказали, что у тебя способности есть… Я хочу любви, хочу мужа… Что посоветуешь?»

     Мы сели, я ей сделала энергетический просмотр и обнаружила серьезные изменения в ее поле в 2х местах. Проанализировав моменты их возникновения, я ее спросила, с кем из женщин на какой-то ее старой работе был конфликт и что за отношения с ее какими-то родственниками? Почему они ее ненавидят?»

     Оказалось, ситуация давняя, отношения с ними крайне сложные, сотрудницу четко описала и в моем восприятии все совпало. Вышли на Причины, разобрались в ситуациях, она проплакала, осознала те ситуации, отпустила их полностью… Я помогла ей восстановить ее энергетическую систему… После этой работы она сказала, что у нее появились силы… Даже внешне как-то мгновенно изменилась: взгляд засиял, румянец появился, кожа посвежела!

     После этого прошло несколько дней. Ее было просто не узнать: человек преобразился!

     Потом она уволилась и уехала в родной город… А через несколько месяцев одна из сотрудниц, которая с ней дружила, мне говорит: « Привет тебе от…А! У нее все наладилось. Представляешь, она буквально через пару дней, как пообщалась с тобой, познакомилась с военным, очень интересным человеком и вот на днях он сделал ей предложение!».

   Замечательная история с Хэппи-эндом! С этой сотрудницей мы не общаемся, но я уверенна, что у нее дальше жизнь удастся!

3. Львица-Тигрица или «а на фига мне мужик»?

     Да, и такие встречаются… Как правило, замужем уже «побывала». Ребенок есть в юношеском возрасте. Сама занимается бизнесом или работает на высокой должности с хорошими условиями.

    Мужчины есть, они готовы ее одаривать, проявляют внимание и даже готовы предложить совместную жизнь и ЗАГС. Но она… Тянет время, находит миллионы поводов этого не делать, ссылается на занятость и командировки… Мужчина уходит, появляется новый и все то же самое…

     Ее родные, коллеги, подруги думают: «Ну почему же такая!!! И одна?» А она сама не готова давать свое внимание кому-то еще… ее устраивает отсутствие ответственности и обязательств… В этом она видит выгоды и преимущества: не нужно его кормить, не будет рядом постоянно храпеть, будет рядом тогда, когда она захочет, никаких обязанностей и обязательств по отношению друг к другу…Одни удобства для нее и преимущества.

     Как-то одна знакомая ответила на подобный вопрос: «А зачем мне надо, чтобы он мелькал перед глазами туда-сюда?» И поверьте. Она себя великолепно чувствует!

      Такие женщины практически никогда не обращаются ни к психологам, ни к экстрасенсам. Полностью уверенная в себе и не верит в «подобную чушь».

4. Уж замуж невтерпеж…

     Как правило, такое состояние бывает у девушек в период 18-23 года. Может возникать под влиянием родителей, подруг… Установка, что «Самое главное для девушки – это «побывать замужем»!  И она стремится выти замуж любой ценой, не чувствует глубины чувств, оценивает партнера по соответствиям внутренних установок, основанных на семейных убеждениях и идеалах, на расчете, на чужых примерах. Нет собственного мнения, легко поддается чужому влиянию.

     Как правило, эти браки распадаются быстро и тяжело…

     После них надолго «отпадает» потребность в создании семьи, имеется психотравма в отношениях с мужчиной, страхи, сомнения и большая закомплексованность.

Что делать?

      Когда приходит понимание, что такой подход был не оправданным, появляется желание узнать лучшую сторону отношений. Но женщине уже сложно адаптироваться к новым условиям, знакомиться, ходить на свидания. В таком случае лучше обратиться к психологу-консультанту по семейным и межличностным отношениям и с его помощью познавать себя и учиться создавать внутреннюю гармонию и идти к новым отношениям; создавать себя как бы заново… Это процесс длительный и очень эффективный!

5. Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть…

      Была замужем… недолго… Молодая, красивая. Возможно, детей еще нет… Пережила тяжелое расставание, возможно, измену, какое-либо семейное насилие…С трудом «освободилась» от тяжелых отношений… Всем сердцем стремится к любви и счастью…Но…

      Вроде как внешне все в порядке… А внутри проявился большой и глубокий страх: а что, если… И в это «если» вписывается так много всего… И вдруг он такой же будет… А как опять узнавать нового человека? А вдруг он… А вдруг опять расставание… А как пережить… опять… И так много этого «вдруг» и «если»…

Что делать?

     Если Вы испытываете подобные вопросы, страхи и сомнения… Для начала подумайте: Вы уже получили негативный опыт. Вы уже его прожили, поняли, сделали выводы. Шансы повторения его минимальны…

     Для себя пропишите, отметьте те моменты, которые более всего в этом пугают. Пишите все, какие вспоминаются, приходят в голову.

      Потом рядом с ними напишите, что именно в этих страхах наиболее для Вас представляет опасность. После этого напишите, почему Вы достойны того, чтобы это не произошло; почему Вы достойны любви и счастья. За что Вы можете себя любить и хвалить?

     Сравните прописанные страхи и комплименты себе. Где и в чем они могут пересекаться, где они полностью противоречат друг другу?

     Отложите эти записи на несколько дней, потом вернитесь к ним снова, перечитайте. Есть ли что-то, что уже изменилось? Что именно? Запишите. Это. Хочется ли что-то добавить новое, что-то убрать?

     Напишите, какая Вы рядом с любимым человеком, какой он, как Вам вместе…

     Такое несложное упражнение позволит посмотреть на свои страхи несколько отстраненно и трезво. Вы увидите, какие из них «отжили свое», какие Вам еще мешают… Почувствуете, что Вам в себе хочется развивать, с чем расстаться и к чему Вы уже готовы.

     И Вы будете готовы разобраться в себе и действительно найти свою Любовь и Счастье! Также в этом случае эффективны психологические консультации.

5. Я его люблю!!! Верните мне его!!!

     Бывает, что девушка или женщина в кого-то ну очень сильно влюбилась, а «объект воздыхания» по каким-то своим личным причинам не отвечает взаимностью.

     Тогда начинается крик «о помощи», хождение по бабкам, психологам, магам… Цель одна – верните его, пусть он меня полюбит, я жить без него не могуууу…

     Здесь уже дело самой влюбленной: брать на себя карму и ответственность за ВСЕ ПОСЛЕДСТВИЯ разных приворотов, привязок и пр. Или «бегать за ним», отпугивая его еще большей своей навязчивостью…

Следствия.

       Объект страсти сам старается избегать встреч с ней, исчезает, удаляет ее из друзей в соцсетях…

Она.

      Делает приворот. Если он сделан качественно сильным и опытным магом, то результат будет, но возможно, не совсем такой, как она его представляла. Объект вернется, но может быть часто в тоскливом и подавленном состоянии, не всегда отвечать взаимностью на ее ласки и даже быть в какой-то степени «прохладным» в отношениях и как бы «на автопилоте». Со временем эта связь ослабнет, он «очнется» и…

     Бегает за ним так, что он все-таки встречается с ней снова, она его доводит даже до ЗАГСА… Но будет ли, то желаемое счастье? Не превратится ли их жизнь в полный кошмар и неудовлетворенность?

     Осмысливает всю ситуацию, старается сделать правильные выводы и что-то пересмотреть и изменить в себе. Перестает «доставать» Его и начинает искать чувства и новые отношения с учетом прежних ошибок.

     Это, конечно, только некоторые и типичные примеры. Их можно приводить множество… Так же и варианты решений в различных ситуациях, подходы к самим ситуациям и чувствам разнообразны и индивидуальны.

     Но хочу добавить очень важный нюанс.

Пространство Любви.

      Это — то Пространство, которое создается и излучается самой Женщиной! Это ее гармония и удовлетворенность собой, это ее доверие к миру и к людям, их принятие и понимание ответственности каждого за свои слова и поступки… Это ее уверенность в собственной ценности и значимости… Это ее умение позволять проявлять свои чувства и эмоции и понимать, почему и зачем она это делает… Это ее Вера в себя, в Любовь и Счастье и стремление дарить и принимать Любовь уже Сейчас, а не когда-нибудь… Это умение Быть Здесь и Сейчас, а не Потом…

     Это — то Пространство, которое инстинктивно чувствуется Мужчиной, которое его Зовет, Влечет и Манит… В котором Он себя почувствует Нужным, Сильным, Знающим, Умеющим! Где он сможет просто быть самим собой, где он уверен, что буде понят и принят! Это ведь так важно и для Мужчины, и для каждого Человека вообще!

     И очень важно, чтобы Это Пространство было ОТКРЫТЫМ для Новых отношений и Любви! Ведь, если Вы страдаете по кому-то другому, кому Вы уже не нужны, то это Пространство ЗАНЯТО, и любой Мужчина подсознательно это чувствует. Именно поэтому, чаще всего на любовницах не женятся, а разведенная женщина, тоскующая по мужу, подсознательно не позволяет это место занять кому-то другому…

     Вы хотите найти Любовь? Привлечь Мужчину своей мечты? Посмотрите, не занято ли Его Место в Вашем Пространстве кем-то другим, с кем отношения уже отжили своё?

     Позволяйте проявлять искреннюю Любовь и чувства, позвольте Вашему Мужчине ощутить его желанность в Вашем Пространстве Любви и откройтесь ему навстречу!

     И будьте Любимы, Мудры и Счастливы!

Теоретически- всем женщинам нравятся брутальные мужчины. Но когда пытаешься понять это на конкретных примерах, выясняются парадоксальные вещи. Как, например, в такой истории:

«По телевизору пел Высоцкий. Жена спросила меня, что я о думаю о Высоцком. Я ответил, что это безусловный талант, но не в моем вкусе. И в качестве обоснования   описал свое восприятие одной его песни:
«Ой-ой-ой-ой-ой. Какой же ужас, оказывается. Что-то проволков. Про красные флажки, про то, как они (волки) хрипят и рвутся за эти флажки, прут под пули. И что-то там такое, „матерый волк“ и „молодые волчата“, кровь и вой, и видно, как автор себя со всем этим идентифицирует.»

Пока я это пересказывал, жена меня перебила. И высказалась в том духе, что все это высокомерная слюнтяйская демагогия человека, лишенного мужской жилки. И что этот рассуждальщик никогда не поймет, что значит прийти к бабам в комнату и принести им коробку с угощениями, как это делает Денис.
Я сперва не понял, о каком Денисе идет речь. И причем здесь вообще Денис. И только потом выяснилось, что Денис –  неизвестно как одетый персонаж, о котором жена всегда рассказывала в ироничном ключе. И вдруг такое сравнение! А жена еще добавила, дескать, другой персонаж, Игорь, у них выглядит нормально, но когда к ним приходит, то только жрет. И потому он тоже, дескать, на чаше весов с рассуждальщиком. А Денис – на другой чаше. С Высоцким.
Я, товарищи, всегда понимал, что эта бытовая угодливость женщинам хорошо воспринимается последними. Но чтобы эту угодливость приравнивать к брутальности а-ля Высоцкий?!"

 По моим наблюдениям, женщины любят звезд шоу-бизнеса вообще за вещи, мало связанные с их основным занятием. То есть петь можно как угодно и о чем угодно. Решающее значение имеет внешность и тембр голоса. Однако женщин много, от 12 до 84 лет, все они разные, и тут уже начинается разброс, кто пойдет к Эминему. а кто- к Стасу Михайлову. Ну, или к Высоцкому.
К Высоцкому обращаются в поисках недостающей в личной жизни " брутальности". Что женщины вкладывают в это понятие- можно узнать из приведенного выше рассказа очевидца.

 Потребная женщине «брутальность» должна быть нарезана красивыми ломтиками, обезжирена, упакована в целлофан и перевязана ленточкой. Кушают ее за красиво накрытым столом специальной серебряной ложечкой, красиво оттопыривая мизинец.

Что же бывает, если женщина в своей жизни сталкивается с подлинной брутальностью? Если видит ее не на сцене, без гитары и  и красивой подсветки? Если брутальный мужчина становится ее мужем или сожителем?

Выясняется, что это не так интересно, как казалось. Потому что брутальный мужчина не ограничивает себя в проявлениях ради таких мелочей,  как женщина и дети. Постоянные пьяные загулы, драки, домашнее насилие — такая же непременная составляющая брутальности, как и неизбежные столкновения с законом, нетвердые доходы и коронная фраза:

-Закрой рот, женщина. Твое место на кухне.

Впрочем, некоторым это подходит. Кажется «истинным духом мужественности». Хотя почти всегда быстро оказывается, что любящая женщина просто физически не может противостоять потоку брутальности и срочно нужен кто-то, кто может защитить от «настоящего мужчины».

Все-таки, на брутальность лучше смотреть издалека. С безопасного расстояния партера в театре.

Тема актуальна во все времена ни смотря на большое количество выпущенной литературы. Существует много сексуальных страхов у женщин, но из них можно выделить несколько самых распространенных. Какие они и как с ними справляться?

1. Страх не доставить мужчине удовольствие

Такой страх даже полезен, он толкает женщину к экспериментам, развивая женскую сексуальность и привлекательность. Женщина начинает изучать себя и свою чувствительность, осваивать новые сексуальные приемы, что вносит разнообразие в ее половую жизнь. Главное, чтобы при этом она ощущала прежде всего любовь к себе. Демонстрировать этот страх любовнику не нужно — мужчине вряд ли понравится постоянно убеждать женщину в том, что секс прошел отлично. Научитесь чувствовать себя и своего партнера, тогда страх не доставить удовольствие мужчине улетучится сам собой.

2. Страх, что мужчине нужен только секс

Некоторые женщины постоянно живут в страхе, что их мужчину интересует только секс. Это заставляет женщин идти на различные уловки в виде воздержания, провоцирует ревность и отказ от сексуальных экспериментов. Ни один мужчина после этого не задерживается в вашей постели.В данном случае необходима работа над собой. Стоит осознать, что мужчина, если он рядом, притягивается не только сексуальными утехами. Если женщина убеждена в обратном, то, даже смена объекта своих чаяний не поможет изменить ситуацию. Осознание, что здоровый секс является физиологической потребностью самой женщины раскрывает глаза на мир её интимной жизни.

3. Страх не получить оргазм

Женщины боятся не получить разрядки во время секса, потому что думают, что это признак фригидности. Но эти выводы слишком поспешны, тем более что женский оргазм зависит от ряда причин, к которым можно причислить даже погоду. Изучая свой организм самостоятельно и вместе с партнером, которому доверяете, вы становитесь более уверенной в себе и раскрепощенной в сексе женщиной.

4. Страх экспериментировать и пробовать новое

Многие женщины боятся необычных предложений от партнера, например, орального или анального секса. Обычно это говорит о недоверии к партнеру или неготовности раскрыться перед ним. Стоит подумать о том, что именно является причиной этого страха, и устранить ее. Возможно, это просто боязнь показаться неопытной. В этом случае лучше озвучить свои сомнения мужчине, показав свою готовность к экспериментам. Мужчина обычно с радостью проявляет себя в качестве опытного наставника. Если причиной страха является физический дискомфорт, ни в коем случае нельзя идти на поводу чужих желаний – следует сказать твердое «нет», объяснив причину отказа.

5. Страх раскрыть свои тайные фантазии

Женщины очень часто фантазируют на сексуальные темы, но боятся поделиться фантазиями с партнером. Их останавливает страх показаться развратной или быть непонятой, отвергнутой. Но фантазий стесняться не нужно, их лучше поведать своему мужчине, действуя аккуратно и деликатно, тогда радость близости наполниться новыми красками и усилит ваше взаимное доверие.

6. Страх забеременеть

Этот страх можно назвать полезным и необходимым. Главное, не забывать, что если беременность не входит в ближайшие планы, стоит изучить все имеющиеся методы контрацепции и следовать им. Хороший гинеколог может помочь в этом.

7. Страх перед микробами

Как нелепо бы не звучал этот страх, но он достаточно распространен. Многие женщины пугаются влажной кожи, пота, чужих запахов. В этом случае они не могут думать об удовольствии, погружаясь в мысли о том, как скорее попасть в душ и смыть с себя лишнее. В этом случае можно иметь при себе влажные салфетки, жвачку и другие средства. Но стоит и подумать о том, что все это естественно, и не обижать мужчину, сбегая из постели в ванну сразу после секса.

Женских страхов в отношении секса может быть много, но моя личная рекомендация женщинам — развивайте свою чувствительность не только к мыслям и эмоциям других людей, но и учитесь чувствовать своё собственное физическое тело, наслаждайтесь собой, меньше думайте в постели, а больше чувствуйте себя, свои потребности, желания, доверяйте партнеру и разрешите себе быть счастливой и удовлетворенной женщиной.

Очень много женщин в результате ссоры или прекращения общения с мужчиной впадают в чувство вины и начинают задаваться вопросами, что с со меной не так? При рассмотрении подобных ситуаций очень часто становится видно, что мужчина элементарно изменил, увлекся другой дамой, а признаться – побоялся. Конечно, намного проще спровоцировать ссору, обвинить партнера в каких-то глупостях, чем признать себя безответственным, а просто исчезнуть — и того проще.

В чем тут урок для нас, женщин? Если этот мужчина еще не законный муж, а замуж Вы хотите – стоит включить тот орган, что расположен между ушами (а тот, что в ребрах и ниже – на время отключить) – со здравым умом и холодным сердцем легче пережить любой стресс. А любая стрессовая ситуация требует анализа с нашей стороны. Если то положение в которое Вы попали Вас не устраивает – поймите, чего Вы хотите и как можно этого достичь. Хотите семью – Вам нужен мужчина, желающий жениться, а не тот, который желает ссориться с Вами при любом удобном случае.Серьезных мужчин много и это не те мужчины, которые годами общаются в сети или предлагают встречи без обязательств. Мужчины, желающие жениться как правильно уверены, конкретны и в женщинах ценят те же качества (в парах все мы зеркала друг для друга). У меня много примеров, когда мужчины и женщины, достигнув психологического возраста «хочу семью, интрижки не предлагать» — вырабатывают стратегию подачи этой темы каждому оппоненту при новом знакомстве, эта же стратегия служит как некий критерий оценки степени серьезности знакомства. Например: Леонид, 35 лет, успешный бизнесмен, у него расстроилась свадьба (невеста –девушка, с которой прожил семь лет – потребовала переписать на нее приличную часть имущества, ушла после отказа), всем новым знакомым девушкам рассказывал какую семью он хочет – смотрел на активность в разговоре – утверждал, что очень малый процент дам поддерживает беседу активно и единицы предлагают свое видение, считает что многим девушкам нужны отношения, а до желания создать семью они не доросли. История давняя (имя мужчины изменено) в результате женился он на женщине своего возраста – не модель (в отличии подавляющего большинства претенденток) – на высокая пухленькая, не завсегдатайка салонов, состоявшаяся, серьезная – прошло больше десяти лет, у них все хорошо. Еще одна знакомая на предложения мужчин сойтись или сблизиться – начинала разговор о каком семейном гнездышке она мечтает, ненавязчиво предлагала в долях взять совместное жилье ))) реакция мужчин была адекватная, сразу не решались, конечно, ноне убегали и не исчезали – общались по-дружески, с уважением. В течении полугода экспериментов – она познакомилась с серьезным парнем, через полгода вышла замуж, сейчас совместное жилье и совместные дети. И много еще таких примеров, когда желание человека создать семью и четкое понимание тонкостей и деталей желаемого, очень быстро притягиваю партнера с похожими целями и желаниями. Бывают, конечно исключения (наличие блоков, влияния) – но это все достаточно просто диагностируется множеством Мастеров-Экспертов и так же чистится и снимается.

И мой Вам добрый совет, мои дорогие девочки – не спешите влюбляться в мужчин, которые не спешат к серьезным отношениям с Вами, цените свое время и свои чувства – не дарите эти ресурсы мужчинам, не готовым отплатить Вам вниманием и заботой, нежностью и верностью.

А какие у Вас представления о семье, в которой Вы счастливы? О каком семейном гнездышке Вы мечтаете? Сколько детей Вы желаете завести, какие имена для Ваших детей Вам нравятся?

Проблема вагинизма является одной из самых сложных сексуальных женских проблем. Работать с вагинизмом трудно часто потому, что сама девушка не может понять и осознать, что с ней ней происходит. Часто здесь не хватает уверенности в себе, много страхов, особенно мыслей на тему боли. Сложности мышления тут в основном будут связаны с тем, что девушка или женщина думает не категориями взрослого, а больше это просто мысли ребенка, для которого секс является некой аномалией. Отсюда, проблемное состояние сохраняется так долго, часто до тех пор, пока девушка не повзрослеет психологически. Но трудно осознать себя с этой стороны, и как говорится: «вытащить себя за волосы из проблемы».

Поэтому проблему вагинизма надо решать совместно с сексологом, психотерапевтом или семейным психологом.

Сейчас ко мне на прием пришла клиентка из Москвы. Надо сказать, что сложности дефлорации её уже отпустили, но вот секс после этого лучше не стал. Для дам с сексуальной женской проблемой вагинизма характерна такая ситуация, когда дефлорация тут ничего не решает, в том числе и хирургическая.

Девушка, по-прежнему, не пускала к себе мужа в интимном плане, и сейчас настал тот момент, когда следовало что-то сделать для того, чтобы уже стать полноценной женщиной.

Здесь первично, и что обычно служит для меня показателем проблемы, будет сексуальная идентичность клиентки. И если мы видим в виртуальном облике девушку или девочку раннего возраста, то она будет чувствовать в себе страх ребенка, который совершенно не готов к сексу. Тут ситуация была несколько иной. Идентичностью была девушка возраста двадцати лет. Моя клиентка из Москвы сказала, что она всегда была в возрасте осознанности в сексе, но ей никогда особо не хотелось секса.

Сейчас она стала более решительной, cформировалось сексуальное желание в голове, но не было реализации на телесном уровне. Здесь следовало просмотреть «дорожку», и понять: как идут мысли, и как это будет отражено на телесном аспекте девушки. Мы, семейные психологи, психотерапевты и сексологи, всегда работаем в этом направлении.

Первое – голова. Допустим, тут есть желание, далее оно спускается вниз, чтобы достичь сексуальной женской сферы.

И первое препятствие — это страх, живущий в животе. Вспомнились негативные слова, касаемо секса и издержки воспитания, которые шли от бабушки и мамы.

Мы убрали этот страх у моей клиентки из Москвы, и сдвинулись немного ниже. Попали в зону спазмирования мышц, когда они сокращались и напрягались при мысли, что сейчас будет половой акт.

Здесь мы действовали через осознанность. Если выше нет страха, а он давал определённый блок на мышцы, то сейчас уже нечему блокировать ее сексуальное желание.

Я, как сексолог. психотерапевт и семейный психолог, заполнила девушку недостающей энергией. позитивными мыслями, настроем и общей сексуальностью, повысив либидо и уверенность в себе.

Сейчас я ее отпустила, чтобы клиентка «проверила» свое измененное состояние в работе.

И дальше мы уже будем действовать, так сказать: «по факту» наличия или отсутствия сексуальных женских проблем, и вагинизма, в частности. #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

Хожу, гуляю по Сочи, и с удивлением отмечаю, что за год произошли разительные перемены, может просто публика другая, чем обычно.

Я каждый год тут отдыхаю, но такое в первый раз.

Во-первых, довольно большое количество многодетных семей. Прямо-таки, по трое — четверо детей.

И наш отель (где раньше было больше спокойных иностранцев) полон визга, шума, бума.

То ли все кинулись выполнять президентскую программу по рождаемости, или гонка за маткапиталом? — Но отдых это несколько портит. Постоянно детский плач, визг, малыши от нескольких месяцев. Номер, где я живу, стоит прилично, и гостиница в целом довольно дорогая – все занято, у народа много денег, так что бедностью в Сочи не пахнет, или на отдых не жалеют...

Вторая отличительная особенность. В этом летнем сезоне очень часто встречаю пары, где мужчине под 50, а его даме под тридцать. Изначально думала, что: ну, грех попутал: любовники. Ан, нет… где-то идет ребенок лет 5, а то и двое.

Если раньше как-то этого стеснялись, то сейчас, наоборот — всё открыто, и даже напоказ.

Удивляюсь девушкам, которые выбирают себе таких папиков… Хотя, с другой стороны, вероятно, мужчина обеспеченный, иначе зачем «городить огород».

А тут тебе молодая, необъезженная – хочет ребенка…

«Ну на, получи», а потом и здесь надоело. Можно и в третий раз попробовать…

И, как говорится: собрать сразу три урожая за мужской век.

Вот, только иногда ко мне на прием приходят клиентки из Москвы: ей чуть за сорок, а ему чуть за семьдесят.

Видели бы вы глаза этих женщин: в них отражен весь набор упущенных возможностей.

#удивительныймир #доманескучно #событиямосквы #наука #образование #психология #психологияввидео #психологическиевебинары #ЛилияАфанасьеваЯндексДзен #парапсихология #мирсегодня #интересныевебинары #образовательныевидео #эзотерика #новостипсихологии#авторскиенаучныепубликации#людисообществанаука #интересныевидео #ЛилияАфанасьева

Поговорить не о чем… А о чем говорить с 36 летней бабой, которая поменяла энное количество мужчин. Была у меня такая, с придурью. Вечером заехал, забрал ее. Идет снег большими хлопьями. Я из мира бизнеса, и я устал от работы, говорильни, звонков. А она меня расспрашивает как день прошел. А меня от этого дня тошнит и мутит. Напротив стоит киоск, и я вспомнив, что она любит пиво, открываю дверь иду по колено в снегу покупаю ей самую дорогую шоколадку и бутылку дорогого пива.

Мне это нужно...«Шоколад я съем, а пиво пить не буду» — заявляет она. Беру бутылку, открываю дверь, и бросаю ее в сугроб. Она: «зачем ты это сделал»? Отвечаю: «мне некуда ее девать». – «Ну так поставь, потом выпьешь»...

«Я не пью пиво».– «Угостишь жену». Моя жена не пьет пива., кроме того, у меня нет пробки, и если пиво прольется в салоне — это будет трындец.

«Значит пиво не замерзнет» — говорит она.

«Не замерзнет» — подтверждаю я. Сидим, молчим. Наконец она спрашивает: «Бутылка перевернулась»? «Не перевернулась» — отвечаю я.

«Тогда доставай… буду пить».

Как вам такой экспромт? Что можно сказать в целом по ситуации?

Мужчина пресытился женщинами. Они, вероятно, бессознательно подбираются по одному принципу (какому-то), и потому все похожи друг на друга.

Поэтому, когда он делает выводы касаемо других, то они будут однотипными: «всё одно и то же».

И тут же незримо сквозит: «а зачем»? – Мне нужны ее ноги и грудь. Так что тогда от нее требовать? — Вероятно, похожий «набор» часто будет резонировать с какой-то аналогичной комбинацией мозга (хотя не всегда так), но у мужчины карма с любовницами: «все под одну гребенку» (пока он не сделает какие-то иные выводы).

Зато, вероятно, семья будет сохранна. Так что один боооольшой плюс в этом присутствует.

Подписывайтесь, ставьте лайк, комментируйте.

#удивительныймир #доманескучно #событиямосквы #наука #образование #психология #психологияввидео #психологическиевебинары #ЛилияАфанасьеваЯндексДзен #парапсихология #мирсегодня #интересныевебинары #образовательныевидео #эзотерика #новостипсихологии#авторскиенаучныепубликации#людисообществанаука #интересныевидео #ЛилияАфанасьева

Недавно я получила в свой адрес комплимент. И это был лучший комплимент в моей жизни. Один мужчина сказал мне: «Ты – особенная». Я спросила его: «Чем же это я такая особенная?» — мы, женщины, любим подробности, ведь в них вся соль, согласитесь. Он помолчал, а потом, понизив голос, будто доверяя мне великую тайну, произнес: «Понимаешь… Ты – ЖЕНЩИНА». И слово«женщина» прозвучало так, что мурашки побежали по коже. И никаких вопросов больше у меня не возникло.

Женщины бывают разные. Вот бывают, например, женщины полезные. Они все время чем-то заняты, как правило, помощью ближним, родственникам, друзьям, коллегам. С ними можно идти в разведку и ехать на необитаемый остров. В хозяйстве такая очень пригодится.

Бывают женщины хорошие. Они все время думают, что о них подумают другие. Они очень хотят нравиться всем и упорно стараются, в ожидании похвалы. Бывают женщины работоспособные – они все время совершают подвиги на трудовом фронте. Приходя домой, такая тетя лошадь откидывает копыта и перед сном издает тяжелый вздох.

Бывают женщины экстравагантные. Они все время заняты тем, что производят впечатление. Желательно, неизгладимое и на всю жизнь. Лишь бы заметили.

Бывают женщины крутые. Они с пионерским задором конкурируют с мужчинами на всех фронтах и своей жизнью доказывают, что и без них, т.е. мужчин, обойтись очень даже можно. Такая амазонка непременно создает себе статус — социальный или материальный.

Бывают женщины несчастные. В мире несчастных женщин все мужики козлы или сволочи, жизнь сложна, а все хорошее кончается плохим. На их лицах сосредоточилась мировая скорбь.

В общем, женщины бывают разные. И всех их объединяет одно. Они отодвинули на второй план себя, как Женщину. Они позиционируют себя в этом мире как угодно – с точки зрения нужности, правильности, силы, профессионализма, моральных качеств. Они что-то всегда доказывают этой Вселенной. У них искаженные отношения со своей Женской природой и, соответственно, с Мужской частью этого мира. Ведь доказывание – это само по себе мужское качество.

Одна женщина, войдя в комнату, сразу вызывает у присутствующих мужчин желание как-то помельтешить перед ее глазами, подать ей стул, обозначиться в ее пространстве: «Вот он я, ты можешь ко мне обращаться, я тебя вижу, замечаю».

Другая женщина входит и сразу хватает стул сама, не давая шанса мужчинам проявиться. Да и у кавалеров, скорее всего, такого желания почему-то не возникнет.

Почему так происходит? Просто первая разрешила себе быть женщиной, а вторая – нет. В мире первой женщины есть сильные мужчины, в мире второй – одни козлы.

Какие же бывают перекосы в личности женщины, делающие ее, если так можно выразиться, «менее женской»? Ведь согласитесь, бывают «женские женщины» и «мужские женщины» — в зависимости от того, какое начало больше проявлено в вас. Описывая эти женские «перекосы», я все время буду говорить о явной избыточности, чрезмерности какого-то качества – ведь это в большей или меньшей мере проявлено во всех.

Итак, ваше женское начало уменьшают и вытесняют следующие качества:

Излишняя старательность, завышенные требования к себе и своим достижениям. «Ну, посмотрите, посмотрите, я ведь хорошо делаю? Ведь я хорошая, правда?» Так может вести себя женщина в любом возрасте, на кухне, в постели или на рабочем месте. Это происходит, если ей в детстве не удалось доказать требовательным родителям, что она хорошая, любимая и заслуживает похвалы. Она беспрестанно ждет, когда ее оценят. Отличница-пионерка – это женщина, застрявшая в детстве. Ее самооценка зависит только от других.

Излишняя заботливость. Она приводит к тому, что женщина во всех своих отношениях позиционирует себя как мать, и с мужчинами в том числе. И проблема не в том, что это ОНИ ТАКИЕ, а в том, что ТОЛЬКО ТАКИЕ ей и нужны. «Дорогой, ты пописал на дорожку?» — так говорит моя подруга своему мужу!!! Представляете, кем этот бедолага себя чувствует? А она удивляется, почему у них сошла на нет сексуальная жизнь. Так ведь с мамочками не спят. Да, их любят, но совсем другой любовью…

Излишняя активность. «А давайте поедем на экскурсию… А давайте ремонт начнем прямо сейчас… Вася, позвони родителям…» Это — тетя-ураган, стихийное бедствие. Она вовсе не плоха, нет. Но она «забивает собой эфир», отнимая у мужчин пространство для их самореализации. Подсознательно мужчины боятся таких женщин.

Чрезмерная суетливость, торопливость. «Ой, я ничего не приготовила… Что же делать… Я сейчас за продуктами сбегаю… Давайте быстрее, мы опаздываем… Ой, столько дел, столько дел…» Создается ощущение, что количеством своих телодвижений женщина компенсирует тот факт, что она сама по себе недостаточно хороша. И если она перестанет вдруг носиться туда-сюда, все заметят ее несовершенство.

Излишняя демонстративность поведения или внешнего вида. «Ой, сейчас без загара, ну просто никуда… Как тебе моя новая грудь? А это сумочка из последней коллекции… Чудная, правда?» Как ни странно, женщина как Женщина от этого тоже не выигрывает. Как-то сам собой возникает вопрос: а чего это она так упаковалась? К чему этот маскарад? А без этого тюнинга, в ней чего-нибудь интересное есть?

Чрезмерная демонстрация своего ума, интеллекта, деловых качеств. «И тогда я ему сказала про падение курса валюты и прогноз на следующий финансовый год и про мои стратегические планы… У него аж глаза на лоб полезли. А он-то думал, я дура какая-нибудь…» Ну что же, может быть, у окружающих и будут лезть глаза на лоб. Но вы проявитесь для них как Умная и Деловая. А не как Женщина.

Чрезмерная агрессивность. «Ну, я и послала ее куда подальше… Я тоже умею орать.» Тут, как говорится, вообще без комментариев. Можно продолжить этот список «излишеств», которые вытесняют Женское начало. Их в современном мире очень много. И женщины практикуются в них все больше и больше.

В результате вас бывает трудно воспринять как Женщину. Конечно, на любую женщину найдется мужчина. Но вот выбор этих мужчин будет несравненно уже, чем у тех особ, которые себе разрешили быть женщинами. Спросите себя, какие у вас есть внутренние установки на тему:

Быть Женщиной – это… (может быть, это опасно, это стыдно, это испытание, это вообще неизвестно как…) По роду профессии мне доводится работать со многими женщинами. Ведь быть женщиной – это искусство. Родиться женщиной – это еще не значит стать ей.

Я встречала нескольких особ, которые производили собой сильнейшее впечатление на мужчин, ничего особенного при этом не делая. От них просто пахло женщиной, вот и все. И для этого не обязательно быть Анжелиной Джоли или Николь Кидман.

Если обобщить образ Настоящей Женщины, получится следующее:

Она очень хорошо осознает тот факт, что она Женщина и всегда помнит об этом. Она в первую очередь Женщина, а потом уже все остальное.

Настоящая Женщина никому ничего не доказывает, в первую очередь мужчинам. Она самодостаточна и не нуждается в том, чтобы воевать за правоту.

Настоящая Женщина не конкурирует с другими женщинами. Она слишком ценит и любит себя – свой возраст, свою внешность, свой ум и характер.

Она умеет восхищаться собой. Чтобы ее одобрили, она не обязана быть полезной, зарабатывать много, быть слишком умной, соответствовать чьим-то ожиданиям.

Это мужчине надо постоянно что-то делать, а Женщине достаточно просто быть. Она любит мужчин и уважает их силу. Она позволяет им проявлять себя. Разговоры на тему: «А мой-то козел…» — не ее хобби.

Она не будет наезжать на мужское достоинство, и делать из мужчины человека. В крайнем случае, она просто уйдет от него, но воспитывать не станет.

Она никогда не будет выставлять напоказ и хвастаться своими так называемыми «мужскими» навыками: умением водить машину, поднимать штангу, починить компьютер. К своим недостаткам (а у кого их нет?) она относится снисходительно.

Она видит их, но не драматизирует. Природа женщины – это легкость. Поэтому с ней легко, и она не грузит своими проблемами, даже если они у нее есть.

Она принимает свою сексуальность и видит себя сексуальной не зависимо от того, есть у нее мужчина в данный момент или нет. Вообще, ее самооценка мало зависит от текущей ситуации в личной жизни.

Доброго времени суток, мои уважаемые читательницы!
Сегодня продолжим разговор об основах поиска второй половинки. В предыдущей статье я писала как создать мыслеформу желаемого семейного счастья. Будем считать, что рекомендации Вы выполнили, и свою желаемую семью придумали, записали на листочке и отправили запрос во Вселеную. Что дальше?

Приступаем к поиску, да-да – обычно при правильной постановке цели процесс поиска занимает от нескольких месяцев до полугода.

Основные критерии поиска – не останавливаться в поиске новых знакомств, пока не выйдем замуж. Познакомились в сети с хорошим парнем – здорово. Общаемся неделю. Нет движения – знакомимся с еще одним хорошим парнем и т.д. Поход на свидание – тоже замечательно, но учтите – это ни к чему не обязывает. В том случае, если Вы не понравились парню на этом свидании – он может и исчезнуть. Поэтому, чтобы не разочаровываться – не возлагаем ответственную миссию устройства своей личной жизни на первого встречного мужчину в сети или на работе.При всем этом общении понимаем, что помимо мужчин, желающих обзавестись семьей, есть множество мужчин, к этому не стремящихся – и это их законное право и только от каждой конкретной девушки зависит – зависнет она на этом знакомстве и будет ждать хоть несколько лет, или познакомится с другим парнем, желающим совместной жизни с ней, семью, детей – а не переписку в интернете. При том, если обвинить в безответственности парня, которого девушка ждала допустим год просто переписываясь с ним — он с очень большой вероятностью скажет, что об этом не просил и ничего не обещал – и это будет правдой.

Кроме того, активно знакомясь и общаясь с мужчинами – Вы начинаете понимать свои потребности и желания, свои истинные ожидания от общения с противоположным полом (одной женщине – нужно больше юмора, другой – романтики, а есть женщины, которым помимо серьезности нужно много страсти; кто-то любит театр, кто-то кино и т.д.) – и как оно Вам – очередное знакомство – вы будете понимать быстро, это позволяет значительно упростить выбор, сократить время на поиск, избежать больших разочарований и глубоких претензий

На последок, дам несколько лайфхаков, для облегчения задачи. Конечно, различные ритуалы у Экспертов для привлечения гармоничного партнера, и это безусловно оптимальный и экологичный способ. Но проработав на этом сайте немного времени, оценила, как здесь любят бесплатное. Поэтому, делюсь старинными методиками, вполне подходящими для самостоятельного применения в домашних условиях: метод цветка персика (легко и быстро притягивает мужчину как обычным женщинам, так и женщинам-магам (можно под решение определенной кармической задачи)); еще рекомендую обычно различные женские энергопрактики, для повышения привлекательности – для дома легче всего найти техники с воронками, ну и конечно – аффирмации – для повышения привлекательности и для привлечения гармоничного партнера. Обязательно попробуйте, Вам понравится эффект!

На приеме у меня, как у психолога-сексолога, была клиентка из Москвы. Это девушка-руководитель, возрастом слегка за тридцать. Сразу чувствовался ее непростой характер.

Стоит отметить то, что хорошо осознают все сексологи, психотерапевты, и семейные психологи: таким дамам часто приходится непросто в сексе. Порой они бывают слишком логичны, не испытывают эмоций, и в целом, их поведение и образ мыслей очень похож на мужской.

И, так как в отношениях и в сексе женщина, все-таки, должна проявлять эмоции, то часто такие взаимодействия обречены. Клиентка понимала, что она суховата, но до конца не могла осознать: почему же отношения не выстраиваются, вроде бы, все в ней хорошо.

Работая дальше, уже, как психолог-сексолог, я вышла на опыт первого секса моей клиентки из Моквы. Это был мужчина, старше ее примерно в 2 раза. Не знаю подробности той ситуации, но со слов клиентки: ее принудили к сексу, и просто использовали. С тех пор, она закрылась в себе, и решила, что не будет мужчине уступать, станет действовать на своё усмотрение.Девушка не готова делать что-то в сесе из того, что ей будет как-то неприятно, или, не соответствует ее убеждениям о сексуальном поведении.

Отсюда, уже дальше стала возникать и усиливаться закрепощенность, и ограниченность. Сейчас мы убрали эту историю, сделав клиентку более позитивной, добавив доверия к мужчине. Тогда был разовый вариант, прослеживалась неопытность девушки. Сейчас не стоит излишне напрягаться по этому поводу, все уже позади.

Второй сексуальный опыт был связан, как раз с тем, что у партнеров были разные взгляды не только на секс, но и в целом по жизни. Естественно, этот вклад в копилку негативного опыта девушки, связанного, в том числе, с аноргазмией и фригидностью, мы также устранили.

Далее, вышел секс с женатым мужчиной, который со слов моей клиентки из Москвы, был законченным эгоистом, но она его любила. И до сих пор не отпустила. Здесь мы сделали модуль разлюбления, чтобы завершить незаконченные отношения окончательно, и девушка могла бы уже строить новые взаимодействия.

Здесь проявилось, что, вероятно, стоит устранить блоки на теме чувствительности. Жесткая и доминантная мама воспитала себе подобную дочь. Сейчас мы убрали убеждения матери, касаемо мужчин, и прочие сложности, которые мешали клиентке переключаться, наслаждаться сексом, и расслабляться.

Освободившись от ненужного груза, девушка почувствовала себя гораздо комфортнее.

Далее, мы вышли на еще одну дополнительную проблему следующего характера. Самодостаточной девушке, коей была моя клиентка не просто построить отношения еще и потому, что где-то внутри себя, она не готова к этому.

Клиентка привыкла жить одна, вести себя свободно, так, как ей хочется.

В этом варианте всегда есть выбор: выйти замуж, или завести любовника, а быть может, следует просто гулять и наслаждаться жизнью, особенно, когда нет зацикленности на рождении детей, как было в данной ситуации.

Когда я отметила этот пунктик для своей клиентки из Москвы. то она со мной согласилась, и сказала, что, вероятно: «я её поймала». И сейчас, она не готова сходу решать, насколько глубоко она мечтает войти в отношения, вероятно, что-то она сама для себя разрушает, отчасти аноргазмия и фригидность родом также отсюда.

Теперь есть время, чтобы обдумать свое поведение, и решить, что, наконец, хочется, и куда стоит двигаться.

Мы, сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, готовы идти в любом направлении, и сопровождать своего клиента, но окончательное решение и желаемое состояние в работе зависит только от него.

Девушка из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, заявила о своём желании, чтобы: секс доставлял ей удовольствие.

И, как следует ожидать, мы стали работаться по заявленному проблемному состоянию клиентки, связанному с её аноргазмией и фригидностью, дабы получить результат.

Девушка показалась мне недостаточно уверенной в себе, к тому же, весьма скромной, и какой-то, стыдливой. Слова для описания своего проблемного состояния она подбирала с трудом.

Как выяснилось, моя клиентка из Москвы, воспитывалась в довольно пуританской семье. Секс был запретен, как и мысли и упоминание о нём.

Детство клиентки было непростым. Она чувствовала себя хуже других: скромно и бедно одевалась, не красилась, поздно начала общаться с мальчиками. Только посоле окончания школы стала выстраивать первые отношения.

Тем не менее, она рано начала мастурбировать, и мама, как-то это заметила. Потом у девочки возник цистит, и в процессе лечения, мама дала свои комментарии: «вот видишь, ты трогаешь себя руками и занесла инфекцию».Отсюда на долгие годы в девушке поселился какой-то непонятный замес: мастурбация – секс — инфекция, и общее неодобрительное отношение к себе, плюс непринятие своей сексуальной идентичности в образе уже повзрослевшей девушки.

С этим мы и стали работать. Я, как семейный психолог,
психотерапевт и сексолог, вышли на её ощущение стыда. Его действительно было предостаточно в моей клиентке из Москвы. Попробуем понять, что же стояло за этим проблемным состоянием.

Основное негативное ощущение – стыд закрывал девушку, и даже скрывал её от мужчин. Она старалась быть незаметной, именно так часто и происходило. Сейчас девушка осознала, что это ей не надо. Проблемное состояние символизировало собой покрывало, убрав которое девушка заполнилась безмятежностью.

Далее, следовало поработать со «взглядом в пол». Часто такое поведение свойственно людям скромным и неуверенным в себе. Пробежавшись по прошлому девушки в плане е детства и психотерапии личной истории, нам уже гораздо проще было это сделать. И моя клиентка из Москвы заполнилась позитивом, смелостью, и даже какой-то игривостью во взгляде.

После этого вспомнился опыт первых отношений. Он был неудачным, да и каким-то пробным шагом это назвать трудно. Ситуация больше визуализировалась, как проблема, которую следовало устранить.

Как-то на вечеринке, когда собралась веселая компания, где присутствовали парни и девушки, возникла следующая ситуация. К завершению вечера все разделились по парам, а моя клиентка из Москвы оказалась невостребованной. Ей было очень некомфортно в этом состоянии. Тут к ней стал приставать толстый, прыщавый парень, и так как выпито было много, а состояние было мягко говоря неудовлетворительным, то она позволила себе некоторые лабзания. Он трогал её за грудь и целовал. Девушка надолго запомнила этот липкий поцелуй и состояние какие-то загрязнения.

Плюс, в дополнение ко всему, он весь вечер рассказывал о том, что безнадежно влюблен в девушку, которая ему отказывает во взаимности. Это еще больше расстроило клиентку, и дополнительно понизило её самооценку, и уверенность в себе.

Сейчас я, как психолог-сексолог, просто убрала ненужное, и внутреннее положительное ощущение себя у девушки выровнялось.

Пожалуй, это все, что я хотела бы вам сегодня рассказать в своем материале по женским сексуальным проблемам аноргазмии и фригидности.

Узнать больше >>>

Узнать больше >>>

Здравствуйте.
Полтора года я консультирую на сайте. Достаточно и одно дня, чтобы понять: основная масса вопросов, наболевших тем и криков о помощи касается отношений, любви. Это понятно:  каждый нормальный человек хочет любить и быть любимым. Хочет, чтобы его понимали, ценили, уважали.

— С чего начинается любовь? Не просто «я увидела его (её) и влюбилась с первого взгляда». Этого мало. С чегоначинается желание познакомиться, общаться, жить вместе?
— С отношений.

Вот тут и начинаются трудности. Любовь предполагает создание отношений. И эти отношения создаёте ВЫ. Отношения — это Ваше личное пространство, как дом. Если в доме беспорядок, разруха, грязь, то, — каков хозяин дома? Что с ним? Почему он допустил такое и, что теперь делать?

Если речь идет о доме,  всё более-менее понятно: зовем помощников, платим и они всё вычищают. Зовем строителей, платим и, они строят.

С отношениями всё иначе: Вы можете позвать специалиста — психолога. Но он не может ПОСТРОИТЬ Ваш дом. Даже самый хороший специалист не может сделать эту работу за Вас, как бы ни хотел… СТРОИТЬ придется ВАМ лично. Психолог — специалист, который даст вам знание ваших плюсов и минусов. Вы же можете эти знания использовать. Психолог может дать Вам ИНСТРУМЕНТ. Вы же будете им пользоваться. И наблюдать, что меняется в ВАШЕЙ жизни.

Инструмент 1.
Обращение. Знакомство. Начало общения.
Наверняка вы встречали на улице странных людей, которые ни к кому не обращаясь задают вопросы: «А где тут остановка?» «А где аптека?» «Сколько времени?» Кто-нибудь им скажет, но большинство людей пройдут мимо. Эти странные люди, задающие вопрос в никуда и ни к кому, видят мир неприветливым и жестоким. Им кажется, что их не слышат, игнорируют, не уважают.
Если бы они догадались обратиться к прохожему лично: «Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, где остановка», они бы получили ответ и другой опыт — понимание, что мир не так жесток, а вокруг много хороших людей готовых помочь.
Пример простой. Спросить дорогу может большинство из нас.

Усложняю ситуацию.
Вы приходите на сайт специалистов (психологов). По тому, как вы обратились за помощью, специалист (психолог) составляет первое представление о ВАС, ВАШЕЙ проблеме и решает, хочет ли он с ВАМИ работать.

Позитивное (обнадеживающее) представление:
1. Вы зарегистрировались + т.е. готовы к общению
2. Вы выбрали себе ник + т.е. представились
3. Вы поздоровались + т.е. расположены к беседе
4. Вы сказали спасибо (оценили ответы) + т.е. дали обратную связь (показали своё отношение к помощи)
Вывод психолога: с элементарной грамотностью в отношениях человек знаком. С ним можно продолжать отношения и работать дальше. Инструментом №1 владеет.

Негативное представление:
0. Вы вошли как гость т.е. посмотрели почитали и ушли. Это нормально.

1. Вы решили задать вопрос в статусе «Гость» —
2. Вы вошли без имени (Вы - аноним, человек без имени) -
т.е. Вы начинаете разговор о себе, Вы хотите, чтобы с Вами говорили о Вас и Вашей проблеме. Вы не считаете для себя важным познакомиться.
Первая гипотеза: Вы очень взволнованы. Вы хотите сейчас же получить ответ и решить свою проблему. Вам некогда знакомиться. Вы не собираетесь общаться. Ощение Вам не нужно.

3. Вы не поздоровались —
т.е. у Вас нет привычки приветствовать людей, даже тех, от кого Вы ждете помощи.

4. Вы получили ответ, но у Вас нет времени сказать спасибо (по правилам сайта — выставить оценку) -
т.е. Вы не привыкли говорить «спасибо», ценить чужое время, соблюдать правила (в данном случае правила сайта), просто испытывать чувство благодарности.

Еще немного усложняю ситуацию.
На основе Вашего знакомства Вам предстоит сделать вывод о себе.

Итак:
1. Вы не любите говорить «спасибо», у вас нет привычки благодарить человека за помощь, Вы не цените чужое время,  Вы нетерпеливы, Вы хотите быстрых результатов, Вы не соблюдаете правила поведения, Вам не важно, как к Вам обращаются, Вам всё равно, что о Вас думает специалист.

2. Вы хотите чтобы Вас лично уважали, чтобы Вас благодарили за помощь; Вы хотите, чтобы Ваши усилия и время ценили; Вы хотите, чтобы с Вами общались вежливо и приветливо. Вы хотите, чтобы Вас любили, заботитлись о Вас; чтобы при встрече с Вами, Вам радовались и говорили, как с Вами здорово и интересно; чтобы любимый человек стремился провести с Вами как можно больше своего времени.
Я ничего не упустила?

Сравните п.1 и п.2 и ответьте на вопрос: Почему я получаю негативное отношение к себе?
Получилось?
Теперь самое главное: ВЫВОД.
Предстоит ответить ещё на один на вопрос. Это — главный вопрос: Что Я могу сделать, чтобы ко мне относились иначе?

Ответ на Этот вопрос — ваш первый инструмент в построении отношений.
Помните: Любовь это — чувство. Оно внутри Вас. Чтобы любовь стала заметной, Вам надо её проявить. Если вы позитивно проявляете свои чувства, то результат — СТРЕМЛЕНИЕ  ОБЩАТЬСЯ С ВАМИ.

Она: Я его люблю!!!

Он: А за что ты его любишь?

Она: А разве любят за что-то?

Он: А если бы он был женщиной, ты бы его любила так же.

Она: Нет.

Он: Значит, ты его любишь, как минимум, за то, что он мужчина, и за то, что он дает тебе как мужчина?

Она: …?

Наверное, стоит отметить, что позыв на секс может идти как с тела, из серии: «тело захотело», но чаще, все-таки, он начинается с головы: увидел, понял, что это она, и вот посыл пошел. Затем включаются дополнительные краски, и далее, проявилось...

Отмечу, что женский и мужской оргазм будут несколько разного происхождения. Мужской, все-таки, более технический, чаще. Потому как, есть кровенаполнение, и вот тебе, разрядка. У дам все сложнее: чувства, эмоции, иная яркость и исполнение. Хотя, у всех все бывает по-разному.

Часто тут идет не все так просто. У каждого эта яркость будет своя.

Существует методики в сексологии, и всем опытным сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, работающим по сексуальным мужским и женским проблемам, они известна. Это всё на тему того, как можно поднять уровень своей оргазмичности.

Есть такая фишка, как порог чувствительности при оргазме. Он у всех будет разный. Кого-то трясёт, у кого-то судороги, позывы, у кого-то, оргазм, как щекотка. Если вы хотите лучше понять себя, то я поделюсь с вами информацией, как можно усилить свой оргазм, и открыть его непознанные стороны.

Кроме того, если ваш оргазм не совсем того уровня, что вы бы хотели иметь, то следует учесть и состояние наших мыслей.

Во многом, получению оргазма препятствует наша голова, особенно когда там живут блоки, излишние сложности — то, что мешает получать удовольствие в сексе. С этим также можно работать, и устранять препятствия, если вы по жизни неуверенная и стеснительная, то часто оргазм тоже, какой-то, скомканный. Либо женщина не может довериться мужчине: расслабиться и получить удовольствие.

Тут обязательная определенная работа, которую проводят семейные психологи, психотерапевты и сексологи, потому как, можно со своим проблемным состоянием жить всю жизнь, и не факт, что оно когда-то уйдет само по себе, потому что, это было всегда вашим спутником, и почему, спустя столько лет, оно вдруг должно само по себе исчезнуть.

Отмечу, что мы можем корректировать свой оргазм, его энергетическую составляющую. Я, например использую при работе с клиентами свои лучшие авторские методики и психотерапевтические наработки из психотерапии быстрых изменений, и облечение своего состояния вы почувствуете сразу же.

Здесь мы подходим к тому, что, как не крути, но секс — это энергия, т.е. есть определенный энергообмен между партнерами, и если мужчина вам недодает, то присутствует чувство такой ненаполненности и неудовлетворенности после секса, из серии: ждала одного, а получилось, как всегда.

И я вам хочу предоставить возможность — почувствуете свои энергетические зоны.

Закройте глаза, войдите в спокойное внутренне состояние осознанности, и внутренним взором попробуйте понять: где живет ваше сексуальное желание, в какой части тела. Начинаем сканировать себя, как некий энергетически объект.

Далее определите: на что похожа эта субстанция? И вы поймете, почему у вас есть диссонанс в сексе, если он есть, или, как можно что-то изменить, или усилить. Тут следует положиться на вашу интуицию. Если то, что вы увидели имеет хорошую, форму, цвет, размер, и нравится вам, то, значит у вас в сексе все, скорее всего, хорошо. А со всеми прочими аномалиями следует разбираться.

Все сексуальные центры тела — это основа ваших отношений, есть что идет вербально, есть невербально. Вот это невербально часто важнее, чем то, что вы пытаетесь демонстрировать. Ими также вы чувствуете, как говорится: «веет сексом от человека или нет».

Если то, что вы сейчас обнаружили вам не нравится, то мы с вами будем это исправлять на ближайшем вебинаре по теме оргазма

Если там будет какая-то детская глубинная психотравма, то вы всегда сможете все доработать со мной в варианте личной консультации на портале Лайв Эксперт. #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания

Отношения людей всегда были не из самых простых. Ведь общение это не только один из способов передачи информации будь0то вербальным или не вербальным способом, но и путь к ознакомлению с личностью собеседника. А как много деталей мы узнаём общаясь с человеком лично. Можно узнать о его отношении к вам лично, а можно заметить и распознать некие страхи, комплексы, фобиисвоего оппонента. Благодаря общению происходит развитие личности на моральном и психологическом уровне, ведь только ленивый и глупый не сможет понять своего собеседника.

Отношения между людьми присутсвуют всегда. Даже тогда когда мы этого не хотим или не замечаем. Даже старушка, сидящая у вашего подъезда, имеет к вам то или иное отношение. Сами того не замечая мы завязываем новые знакомства и продливаем их отношениями.

И самое главное что очень важны взаимоотношения между людьми — любовные и семейные. Если вам интересна эта тема, давайте её обсудим, и, я уверена, мы найдём много интересного и ноовго в старых отношениях, и начнём новые через общение!